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martes, 31 de mayo de 2016

Cuando el mañana esté aquí

En lo profundo de tus ojos soñadores
las sombras del sueño te han abandonado,
 y, aunque la Luna sigue pálida fuera,
tu estás muy lejos de aquí.
La respiración impulsa tu imprudete cabeza, 
despreocupada del caos de nuestras vidas.
Anoche, cuando estabas recostada en mis brazos
y me preguntaba dónde estarías, 
parecías un niño que se había quedado dormido en este mundo peligroso,
mientras todas las estrellas que llevan millones de años brillando
seguían haciéndolo
y eso nos hacía sentir muy pequeños debajo de ese universo.
Y tu sabes que voy a ser el único que esté ahí
cuando necesites alguien a tu lado 
cuando el mañana venga

Annie Lennox, Dave Stewart & Pat Seymour

V

miércoles, 15 de julio de 2015

La vida compartida siempre es mucho mejor


Llevo tiempo queriendo escribir sobre el último de mis descubrimientos. Mi gran amiga Teresa me mostró la luz al final de ese túnel que es para mí la televisión en la que llevo años sin encontrar nada decente. La música siempre ha sido para mí ese universo inalcanzable, ese mundo en el que me adentro con la más pura ignorancia deseando aprender un poco más cada día, y el programa "This is Opera" ha conseguido hacérmelo un poco más fácil.

Esta maravilla de teatro fue creado por el propio Wagner
para representar sus obras.
Su presentador y alma mater, Ramón Gener (@ramongener), músico y humanista como se define en su página de Facebook, es un comunicador único que en cada capítulo nos acerca una de las grandes obras operísticas de la historia al público profano. Sus explicaciones, comparaciones y demás estrategias para sumergirnos en obras como La Traviata, Rigoletto, Carmen o La bohème (así hasta 30 títulos que componen la primera temporada del programa) no tienen límite.

En poco menos de una hora analiza no sólo la parte musical de cada obra, sino también el contexto histórico, las circunstancias personales del compositor, en qué o quién se inspiró, los personajes que la conforman, etc. Para cada una de ellas nos sorprende eligiendo un escenario distinto, viaja por todo el mundo para hablar con estrellas de la ópera o para enseñarnos lugares increíbles, como el interior del castillo que Dalí regaló a su amada Gala o el asombroso teatro Festspielhaus de Bayreuth, diseñado por el mismísimo Wagner.




El mundo del deporte, del arte, la gastronomía, la literatura, la moda, etc. cada pieza que compone nuestro mundo, sin excepción, tiene un hueco en este magnífico programa. Todos son fantásticos, aunque he de reconocer que muero de amor con Pelléas et Mélisande, de Debussy.
En el castillo de Gala Dalí de Púbol (Gerona)
 hay una fuente con bustos de Wagner.



Esta maravilla se emite semanalmente en La2. La primera temporada ya ha terminado y ahora están repitiendo los capítulos los domingos a las 15:00 horas. Además, están todos disponibles en la web http://www.rtve.es/television/this-is-opera/

Han prometido volver el septiembre, espero ansiosa ese momento para poder seguir disfrutando de este genial invento. Me despido con la frase con la que Ramón Gener comienza cada programa:"La ópera es la vida y compartida siempre es mucho mejor".

N.

martes, 7 de abril de 2015

Mi día favorito es Verte

Muchas veces las canciones te hacen pensar en personas. A mi me encanta la música y casi todo lo que escucho me hace recordar cosas. Es una cosa parecida a lo que cantaban los Beatles en In my life: 
"Hay lugares que me recuerdo de mi vida, 
algunos han cambiado para siempre, no para mejor. 
Algunos se han ido y otros permanecen.
Todos esos lugares tienen sus momentos." 

Y añade Paul después: 
"Pero de esos amigos y amantes, 
no hay nadie comparado contigo.
 Y esos recuerdos pierden el sentido cuando pienso en el amor como algo nuevo." 

Un nuevo día de la semana y espero verte. Eso es, lo bueno que tienen las semanas es el momento de verte. Las buenas cosas siempre vienen en tarros pequeños, no te veo todos los días, pero eso no importa. Mi día favorito de la semana es cuando te veo.

¿Cómo es que nadie ha escrito una canción con este título?

La rutina habitual: levantarse, desayunar, ir a trabajar, comer, seguir trabajando, cenar, dormir. Me gusta cuando esa rutina se rompe con un pequeño mensaje al teléfono. Una cara tirando un beso con corazón (o sin él para variar y romper lo habitual). Un "ke ases" así de repente. Detalles que rompen la monotonía, que te despiertan una sonrisa.
Podemos pensar que tenemos los días contados, que no podemos ser vagos. Pero tenemos toda la vida por delante, lo bueno esta en las cosas sencillas. Como dicen los Eels en su canción:
"No me importa el pasado
Nada de esto está hecho para durar,
No es a quién conociste, sino a quien estas conociendo
Me gusta la forma en que esto va"

No creo que pudiera estar un día sin música, lo mismo que no podría estar un día sin oirte.

V

lunes, 19 de enero de 2015

¿Es Izal un grupo solo para Izagalas?

Pregunta filosófica como título del post y respuesta confusa. Me arriesgo escribiendo esto a generar odios y desconfianza por parte de algunos/as fans nuestros y, fundamentalmente, de S como fan declarada del grupo madrileño.
Los Izal haciendo el monger
Esa pregunta la hago en un sentido mas cósmico, ha vuelto a nuestros hogares el Indie Español, como ya pasó a mediados de los 90.
En esa época pretérita salieron montones de grupos chulos (algunos siguen en activo) que no eran promocionados por las radiofórmulas, pero si por Radio 3 cuando aún se podía escuchar sin quedarte cuajado de sueño.
Volvemos ahora (20 años después) a vivir lo mismo. Hay un montón de grupos que no salen en los 40 ni en cadena Dial, pero que tienen un montón de fans que llenan los conciertos (que es de lo que viven ahora los grupos mas que de la venta de discos).
Aquí surgen mis movidas mentales, que están contenidas en estas preguntas:
- Yo soy muy especialito para la música, ¿debo invertir mi valioso tiempo escuchando a estos grupos?
- La vida nos ha enseñado que no todo lo que tiene éxito es bueno (véase Mujeres, Hombres y Viceversa y sus discusiones sobre mecánica cuántica), ¿debo fiarme de que la gente llene esos conciertos cuando también llenan los Gemeliers?
- ¿Para ser moderno es necesario abrocharse los botones de la camisa hasta arriba del todo?
- ¿Cuál es la longitud exacta de la barba para ser considerado Hipster y no un arrastrado?
- ¿Porqué el Spotify me pone anuncios del nuevo disco de Melendi cuando estoy escuchando a los Can?

Intenté una vez escuchar a los Izal pero no me parecieron muy allá, es posible que si nos escucho otra vez me acaben gustando. Esta máxima no siempre se cumple, es como el último disco de Beck, por mucho que lo escuche sigue siendo una mierda seca. Yo les sugeriría que ahorraran un poco mas para el próximo disco y se busquen un ingeniero de sonido que mejore el tema en general, así como un productor mas hip.
Da la sensación que estos grupos nuevos hacen canciones para chicas, en lo que se conoce como el TEOREMA DEL PILLATIO, usado primigeniamente en los bares con esta metodología: pongo camareros tíos macizos, así vienen tías y, al ir tías, irán tíos a intentar pillar. Bar lleno de gente fijo.
Es necesario que me quite esa idea de la cabeza y la cambie por "por fin se hace música en España independiente y fuera de las radiofórmulas." Lo que nos lleva a ¿es posible que la música de Radio 3 sea medianamente normal?
Frente a lo primero creo que nuevamente vamos por buen camino y veremos cuanto dura (espero que mucho), sobre lo segundo creo que Radio 3 debería reconvertirse en algo parecido a la BBC1 o, directamente, cerrarla que se gasta mucha pasta en estas cosas.
Hasta aquí mi comentario musical de hoy. Un saludo cordial a las fans de Izal y al único fan masculino del grupo que conozco.
V

martes, 16 de diciembre de 2014

La Canción de Amor Perfecta




Si hay algo en este mundo por lo que se debe luchar es por Amor. La inspiración que se siente al alcanzarlo o perderlo permite que exista el arte en la Tierra.
Creo que la música es una de las mejores maneras de expresar el Amor. Pero ¿es posible encontrar la canción de Amor perfecta?








Ya traté en mi blog alternativo la pasión con la que se hacen las canciones de desAmor y creo que el sentimiento contrario inspira mejores letras. No quiero decir que poner a parir a la otra parte no tenga su aspecto terapéutico o que se construyan versos como:



"Desde que te fuiste puedo hacer lo que me de la gana,
puedo quedar con quien quiera. [...]
Pero nada, nada puede alejarme de esta tristeza, 
porque nada se puede comparar contigo."
Nothing Compares 2U (Prince)

Para mi existen dos canciones que expresan como ninguna qué es una canción de Amor. La primera es Into my Arms de Nick Cave. ¿Porqué? Por esto, por ejemplo:

"No creo en un Dios intervencionista. Pero sé, que tú sí.
Y si lo creyera, me arrodillaría para pedirle
que no interviniera, 
que no tocara ni un pelo de tu cabeza
Para dejarte tal como eres
Y si Él quisiera que te dirigiera directo,
directo a mis brazos."

Poesía dirigida a Dios, diciendo que no le aparte de ella. Eso si que es una declaración de intenciones.

La otra canción es I want You de Bob Dylan. Otra obra de poesía acompañada de una melodía construida sobre una armónica. Metáforas que camuflan opiniones de personas que no ven con buenos ojos a la otra persona, pero ante esos, los versos de Dylan descargan razones contrarias. Razones que acaban en Te quiero. 

 "El sepulturero culpable suspira, 
El organillero solitario llora, 
los saxofones plateados dicen que debería rechazarte, 
Las campanas agrietadas y los vientos gastados soplan en mi cara con desprecio, 
Pero no es así, no nací para perderte."

Amor en la música: poesía. Desamor en la música: poesía. ¿Puede haber algo mejor?

V

domingo, 23 de noviembre de 2014

Crónica Live in Concert 4U: Sharon Jones & The Dap Kings - Madrid

Con la mira puesta en que en un futuro cercano seamos acreditados para ir gratis a conciertos y eventos varios, vamos a empezar a realizar crónicas de los saraos a los que vamos. Yo, en concreto, voy a conciertos a troche y moche porque la música en directo mola un montón y es donde la colonia de un artista se la juega. Aquí no valen loops o producción magnífica, es directo y si cantas o tocas mal eres un mierda.

Los Coronas tocando Vivo Cantando
 Pues bien, en vista que la escena de la música soul a vuelto a mi pueblo (Madrid, que es un pueblo aunque algún fino diga que no) y tenemos conciertacos a tope de buenos, el otro día actuó Sharon Jones dos años después de hacerlo en los Veranos de la Villa. Esta vez venía a presentar su nuevo disco "Give The People What They Want", explosión de soul absolutamente molón.
En la Riviera (el sitio donde fue el concierto) yo creo que el de la puerta ya me conoce. Hace un año se le ocurrió pedirme el carnet de identidad para entrar en el concierto de Lana del Rey, ante mi cara de "que cojones me estas diciendo" argumentó una chorrada como "es que es por lo del Madrid Arena". Tras decirle que si yo tenía cara de niñato poligonero empastillado que le gustara la mierda del techno ese del Aoki, dejome pasar tras una advertencia de traerme el carnet la próxima vez.
Bueno, a lo que voy. Esta vez los teloneros no eran una mera excusa de media horita suelta sino que fue un verdadero conciertillo surf-molón por parte de los Coronas, con su gracejo y muy buena técnica habitual. El respetable quedó muy encantado de tan buen humor y marcha por parte de los melenas del surf patrio.
100 days estaría yo escuchando este musicote
A las 22 y unos minutos (que hora mas mala para un miércoles) salían los Dap Kings y las coristas a tocar un par de temillas antes de la diva. Mira que me molan a mi las bandas con sección de viento, que marcha y ritmazo. Así, en plan muy cool, salió Sharon Jones y destrozó la Riviera con una energía impresionante para una persona que acaba de superar un cáncer. Tremendo repertorio (la canción Retreat del nuevo disco mira que es buena) y dos versiones de Gladys Night con subida de público al escenario lo cual no veía yo desde los Freak Power.
Merece la pena ir a conciertos de este tipo, te hacen animarte mucho y volver a creer que en el panorama de ma música internacional (y nacional) aún hay gente buena y no es todo tendente a la mas absoluta de las porquerías. Y para mas inri, esta semana actúan los franceses Buttshakers (moverores de culos) y a principios del mes que viene los Freedonia. Too Soul 4u!!

V




jueves, 2 de octubre de 2014

Spotify amenaza tu modernez

Mírate, eres un moderno/a. Te mola dar cerita a la gente cuando habla de música. Oyes a la gente diciendo que, en su trabajo, suena fundamentalmente Cadena Dial, se te ponen los pelos como escarpias y arremetes diciendo que lo que de verdad es música está en Radio 3 y que no tienen mas que seguir tus listas de Spotify para que descubran lo que es verdaderamente música de calidad.

Estimado moderno, desde el Dentista Hipster sabemos de que pié cojeas y te queremos hacer una advertencia.
La primera es sobre Radio 3. Es cierto que es mazo de moderna y que se oyen cosas que luego suelen ser éxito entre la modernez (10% de la población española tirando muy por lo alto), pero hay que tener en cuenta que es una radio pública, es decir, que la pagamos todos. Así que cuidado con eso de decir que es una emisora solo para gente que sabe y esas cosas porque puede venir un señor que mande y decir que: o cierra la emisora por deficitaria, o se empieza a poner lo que le gusta al resto del personal. Así que podrás encontrarte el temazo del verano de Enrique Iglesias (Bailando) emitido en el programa Siglo XXI pero remezclado por Howie B para darle un toque de coolidad y justificar que se está emitiendo una mierda, pero ojo, una mierda culta y underground.

La otra advertencia es sobre la música que tienes pública en el Spotify, quizás hayas creado una lista toda llena de grupos que no los conoce nadie (ni tu mismo) pero que aparecían en la esquina inferior izquierda de una página impar de la revista Rock de Luxe, anunciando que serían los próximos Arcade Fire, y tu, en plan listo has usado el Spoti como un jaker y has buscado artistas similares y has puesto de nombre a la lista "Les jours tristes" (en francés para impresionar mas a las nenas a pesar de no tener ni puta idea y solo saber decir voulez vous couchè avec moi - porque lo decían tus colegas de facultad a las de erasmus guarronas -). 
La escucha de las 50 canciones que has puesto no la aguantas ni tu, así que te has hecho otra mas acorde con tu yo verdadero inluyendo temazos de Pitbull, Jennifer Lopez, la chica esa del culo mayúsculo que no sabe cantar y diversos grupos españoles moderners -léase Lori Meyers, Love of Lesbian y demás- cuyas letras quieres aprenderte para molarle a las nenas que son fans y que te concedan un baile agarrao (ojo que eso ya no se estila). La lista incluirá también con toda seguridad canciones clásicas de Zapato Veloz (tractor amarillo) y la versión lo-lolo-lolo-lorololololo-lolo de I will survive que pone tu peña en las fiestas del pueblo. Te recomendamos que esas listas las tengas ocultas, no hay nada peor que tener que dar excusas que nadie cree tipo: "es que me la puso una compañera de curro" o "es que me han jakeado la cuenta". Quedarás como un moderno de pacotilla y se reirán en tu cara. No digas que no lo hemos advertido.
Para que veáis que yo también confieso y no voy de moderner os dejo una de las canciones que tengo en mi lista de running del espotify.


A disfrutar de la música bandidos.
V

miércoles, 3 de septiembre de 2014

VERSUS CHAPTER 5: Videos de culos solo para ti

El otro día oí en un canal de esos de música que hay entre los miles que ofrece la tele por cable que la cantante (¿?) Nicki Minaj se había hecho con el record de visitas en un solo día en la web de vídeos de gatetes Youtube. A día de hoy lleva 114 millones de visualizaciones (que es a lo que este humilde blog quiere aspirar) de una canción suya llamada Anaconda. La canción en si no deja de ser lo que en términos musicales podríamos calificar como "una puta mierda" pero me sirve de base para el Versus de hoy solo con la intención de comparar ese video con la canción original en la que está basada. No es que la Nicki esta haya querido hacer una versión propia buena y esas cosas, sino que lo que ha querido es, en definitiva, hacer un video de culos. En el video de la señorita esta se ven culos por doquier: culos quietos, culos moviéndose cual bote de ketchup al ser agitado, culos de lado, culos de frente... En definitiva, un video para el que quiera ver culos. Como estrategia de marketing para colocarte en el mercado poner culos en cualquier formato sabe todo el mundo que es cojonudo, ahora, como muestra de la calidad musical de lo que se hace ahora deja mucho que desear. No es que la canción original fuera una cantata de Bach, pero tenía su gracejo. Gracejo que es eliminado totalmente de este nuevo video para ser sustituido por culos. Culos Everywhere.
Aquí tenéis el de la Nicky:

Y aquí el de Sir Mix-a-Lot (ojito al nombre del pollo):
Espero comentarios de culos.
Saludos y viva el Metal

V

lunes, 7 de julio de 2014

Temporada Festivalera


Sí amigos, estamos en plena estación de festivales, esa que se inicia en Abril  con el Coachella (en Mayo con el SOS para los defensores del producto nacional)  y termina a finales de septiembre con Valdemayor Fest o algún festival decadente similar, porque si hay algo que destaca de los últimos años en España es que tenemos festivales por encima de nuestras posibilidades, de todos los gustos y colores, y es que es de culto el asistir a como mínimo un festival cada verano (y no, no sirven las fiestas de tu pueblo, a no ser que las vendas como “festival de grupos íntimos”)
Y para que no falléis, aquí os dejamos las claves para el mejor look festivalero, porque no nos engañemos, ese look desenfadado que dice “he cogido lo primero que tenía en el armario” no engaña a nadie, llevas pensando el modelito como poco dos semanas.
  • Flores, plumas y flecos, da igual dónde, estampadas en la camiseta, en diademas, colgando del cuello, pero no te pases o acabarás pareciendo un centro de mesa barroco.
  • Crochet, encaje, macramé, ganchillo y demás tejidos derivados de los tapetes de la abuela, esas prendas de vestir que consiguen justo el efecto contrario para el que fueron diseñados, camisetas que no tapan, chalecos que no abrigan…
  • Sombreros, esos grandes aliados en la defensa del sol y que además quedan muy cool, pero que se convierten en enemigos tan pronto haces el primer movimiento de cabeza motivada o el colega de al lado decide levantar las manos, no le cojas mucho cariño, acabarás perdiéndolo.
  • Gafas de sol, redondas o polarizadas, ya sabes, el misterio de la mirada que se esconde debajo de esos cristales…
  • Pulsera infinitas, no hay nada más indie que llevar los brazos tan llenos de pulseras que casi se vea coartado el movimiento de los mismos, es fundamental que estas sean de hilo, cuero, tela, evitar tachuelas, brillis, oros, platas…y si quieres ser la cremè de la cremè mantén en tu muñeca todas las pulsera de acceso de los festivales a los que hayas ido, incluso la del festival de los callos de Carnés, si cumples con el requisito de llevar el brazo hasta arriba nadie sabrá de donde es esa pulsera tan molona verde.
  • Calzado cómodo. Olvídate de esas sandalias monísimas que tienes en el armario, y ya sabemos que las chanclas son el mayor enemigo de las aglomeraciones, da igual que el festival sea en la playa y que vaya a hacer un sol de mil demonios, la fusión cerveza-arena crean un barrete que en caso de llevar los pies al aire acabará pareciendo que llevas puestas las botas que deberías haberte puesto desde un primer momento, con la diferencia de que para quitártelas tendrás que frotar y frotar, asi que ya sabes, botin o  zapatilla.
  • Vaqueros. Lo más socorrido y un acierto seguro siempre. Chicas esta es la ocasión perfecta para poneros esos pantaloncitos cortos que dejarían sin aliento a vuestras madres si os quieren un poquito, porque en este caso, no siempre menos es más, y con esos pantalones no tenemos que imaginaros en ropa interior.
  • Camisetas, si pueden ser de los Rolling, The Cure, The Clash, los Ramones, aunque vayas a ver a Joe Crepúsculo. Varones, esos a los que os gustaría llevar siempre más escote que vuestra vecina la del sexto, vuestra novia, vuestra hermana, esta es la ocasión podéis poneros esas camiseta de cuello pico y axila baja que dejan ver vuestros contorneados pectorales de matón de gimnasio.
  • Riñonera, ese complemento relegado al olvido que en cualquier otro momento del año os desplazaría de la hipster-societè en esta estación os ascenderá a los altares.
  •  Y como buena gallega no puedo terminar los imprescindibles sin nombrar la chaqueta. Sabemos que sois chicarrones pero como dice mi madre “llévate una chaqueta que de noche refresca” y Madre siempre sabe más.

Con estas nociones ya puedes disfrutar del festival en cuestión sin parecer más perdido que un pulpo en un garaje, y camuflarte entre todos aquellos, que como tú, cumplen con el uniforme reglamentario del festivalero.
Así que amigos como uno no puede hablar de algo sin haberlo vivido, a no ser que sea Batman, en ese caso puede hablar de lo que quiera, aquí una que se va de festival esta semana, próxima retransmisión post-BBK festival.
Con Dios.

(S)

domingo, 15 de junio de 2014

VERSUS CHAPTER 4: No copies videos musicales si tu canción es una mierda

Aquí estoy otra vez para poner a parir a un cantante actual y ensalzar algo de hace algunos años. Esta vez tenemos dos estilos de música muy diferentes: por un lado el funk de los primeros discos de Jamiroquai y por otro una mierda. Y diréis ¿para que compara este ambas cosas? Pues es que resulta que el otro día estaba corriendo en el gimnasio y en la tele pusieron el video de la canción mierder y resulta que es igual al de Jamiroquai y dije "Qué leñe! voy a hacer una entrada del Versus con esto". Así que aquí estamos.
Primero os pongo la buena: Virtual Insanity de Jamiroquai que es muy chula al igual que el video.
Seguro que habéis pensado en lo molón que es lo del suelo deslizante y lo guai que sería tenerlo en el salón de tu casa para hacer vídeos de baile.
Pues ya que habéis entrado en lo molón os voy a dar una bajona que te cagas con esto que incluye toda la porquería que ahora pueda haber en la música: jovencito imberbe que canta como si le estuvieran apretando los ....., letra insulta, estribillo que se repite 200 veces, voice-over para disimular la falta de armonía, luces epilépticas y, por supuesto, Pitbull haciendo de featured.
Lo siento ahí va:

Sacar vuestras propias conclusiones.

V

lunes, 12 de mayo de 2014

VERSUS CHAPTER 3: Si vas a hacer una versión hazla bien

Para animar el lunes una entrada de versus en positivo, esta vez no comparamos una mierda con algo de alta gama sino que enfrentamos a un clásico del Rap como es Black Steel de Public Enemy con la versión que hizo Tricky en los 90 del tema con voz femenina y triphop a tope.
Puede que los entendidos del Rap digan que la versión del de Bristol es una puta mierda, sobre todo si se escucha ahora (casi 20 años después de que se hizo), pero comparado con las versiones que se hacen ahora creo que decir que es mala es de looser y outsiders. Esto teniendo en cuenta que los Public Enemy están ahora para el arrastre.
Vosotros veréis, me enfrentaré dialécticamente a cualquiera que diga lo contrario. Ahí van ambas cosas:

Public Enemy


Tricky


lunes, 24 de marzo de 2014

VERSUS CHAPTER 3

Sigo con mi cruzada contra la música de mierda con un nuevo versus. Esta vez vamos a fijarnos en el panorama nacional, comparando el clásico temazo de los 80 con respecto a un producto de consumo industrial mierdoso.
Primero, como siempre, lo bueno. Iván: Fotonovela. Y diréis "¿esto que ...... [rellenar a elección]?"
Ahí va, luego comento:
Pues este temazo es el paradigma nacional del llamado "Eurobeat", estilo musical de los 80 que partía la pana en radios y discoteques. La canción en la que estaba incluido este temazo vendió nada menos que 6 millones de discos en Europa, que si uno los pone en fila desde Móstoles llegan lo menos a Parla or far far away. Esta canción tiene además otras características molonas:
1- La compone él.
2- 1 de cada 10 españoles tenía este disco
3- Sus padres vivían al lado de los míos con lo que tengo un disco firmado por él
4- Creo que los Pet Shop Boys dijeron que era la primera canción Eurobeat (ya que en un principio parecía Italo-Beat pero luego es mas molón incluso) pero eso que me lo confirme Neil Tenan por favor.

Segundo, lo mordor: Abraham Mateo. Ganador del prestigioso galardón internacional "Veo Veo" de Teresa Rabal en 2008, nació antes de ayer y se presenta como uno de los cantantes nacionales que mueven al rango de edad desde los 6 a los 13 años. Amplio sector que estaba huérfano de ídolos del bel canto y que gritaba por un compositor y multiinstrumentista que calmara sus ansias musicales. Como no había ninguno disponible salió este puber. El video de su temas mas conocido es para verlo. Lo único que puedo destacar es que el chaval tiene cierta habilidad para bailar cuando llevas los pantalones a la altura del escroto. Por cierto, el no compone nada y canta con vocoder con lo cual en directo tiene que ser de traca.

Ahora me direis que la primera canción es una mierda...

V

lunes, 10 de marzo de 2014

VERSUS CHAPTER 2

 En vista que hace poco fué el día de la mujer trabajadora no me puedo resistir a comparar lo que era la mujer para la música antes y lo que es ahora. De grandes damas de la canción hemos pasado a mierdasequismo choni-poligoner. Este versus se titula por tanto: "Retroceso en la identidad de la mujer como artista: petición de Intervención de la Brigada del Guantazo -Sección Femenina- Urgente"
Ahí vamos
Aquí tenemos a Ella Fitzgerald cantando una de las canciones mas bonitas de la historia de la música "Summertime" (de la ópera "Porgy and the press" de los hermanos Gershwin). No hace falta mas que ella y su voz, ni luces ni orquesta grande detrás ni nada. Puro arte vocal. ¿Se puede decir algo en contra?

Por otro lado tenemos esta mierda, una tal Iggy Azalea  que se califica a si misma como rapera y de Australia y tiene en su haber ser la primera mujer y la primera rapera no estadounidense en aparecer en el Top 10 de la encuesta anual de la revista XXL que es una revista de rap donde aparece gente con gorras para atrás y oros a tope. Yo mas que rapera la calificaría de Choni-Pop-Singer.
Involución de la concepción de la mujer.
Comparar queridos amigos hipstes ambos temas y dejar volar vuestra prosa sobre este blog.

V

lunes, 17 de febrero de 2014

VERSUS CHAPTER 1

Vuestro equipo colectivo cultural El Dentista Hipster os propone una nueva sección en la que confrontaremos propuestas culturales y de estilo de vida para mostraros como no ser un mamarracho/a/e.

Realizamos el primer versus enfrentando a la mamarrachez de los 2000 en letra de canción y video musical asociado frente a la calidad y molonidad de los 80.
 Atendamos primero al video de los 2000. Tenemos a los Editors, grupo de esos que llamo yo que empiezan con "The" que surgieron a comienzos de 2000 y de los cuales, gracias a Dios, ya han desaparecido mas de la mitad. La canción es "An end has a star", y habla no se muy bien de qué ya que esta hablando como de una (o uno vete tu a saber) que le cautivó pero que debería ser algo perraca/o/u porque ahora ya no está o algo así. La verdad es que la poesía postmoderna de estos grupos no la entiendo. Uno no sabe de que hablan pero no se cortan en repetir 200 veces el estribillo (supongo para que lo pongas de politono). En vista de que la canción no tiene ni piés ni cabeza pasamos al video que le pasa lo mismo. Decía David Bowie que los videos musicales desvirtúan la música, que deberían ser algo diferente y una obra en si mismos. Pues en este como veis a continuación sale el grupo en una nave industrial cantando la canción, con el cantante que lleva la guitarra como los pantalones Mauricio Colmenero mientras un nutrido grupo de pre-púberes pintadas como una puerta y ataviadas con unos leggings de colores danzan de manera anómala alrededor del grupo con un estilo mas puro de baile preescolar para padres que de calidad. Veamoslo pués:

Ante tal falta de calidad y originalidad let's go back to 80's y atendamos al siguiente video del malogrado Robert Palmer. Atentos a las diferencias:

Lo primero la letra: Robert nos habla de una tía de armas tomar que le tiene arrastrándose por todos los lados (a la mierda la poesía), incluyendo frases como "Es completamente besable" (ojito), "es una fuerza de la naturaleza y estas obligado a cumplir cuando no hay otro camino". Todo ello con un sonido de látigo con espada cada vez que se llega al estribillo, lo cual da a la canción la puntilla para ponerte a bailar like crazy.
En cuanto al video hay quien dijo en su momento que era un muestrario de tias buenas, incluso Shania Twain hizo un video protesta (Man! I feel like a Woman) que queda chichinavesco (la canción en si lo es) y en plan "pues yo orino mas lejos". Dejándonos de chorradas sexistas, si estas hablando en una canción de una tía despampanante pues pones un video con una tía despampanante leñe, y si quieres petarlo pues pones montones de tías despampanantes en lugar de 20 colegiadas vestidas de manera horrible que te hacen plantearte que no te extraña que el cantante haga esa letra tan mierda viendo el panorama que tiene delante.

GANADOR: ROBERT PALMER Y LOS 80's

Y hasta aquí la iluminación a vuestras mentes de hoy. Sugiérenos tus versus y, si están a la altura de nuestras miras intelectuales, te haremos caso.

V

martes, 11 de febrero de 2014

Tutorial para ser Jevi después de 1992

Querido lector hipster, es posible que, en algún momento, te hayas planteado ser Jevi. Dado el desierto musical en el que vivimos actualmente, ser Jevi puede suponer un cambio de actitud vital y que tus amigos te vean con mas respeto. 
Desde El Dentista Hipter te damos las claves para que seas Jevi sin hacer el ridículo. Life Style in tha house.

Pero antes de nada: "¿Por qué ponéis lo de 1992?": Si te has hecho esta pregunta cuando has visto el título demuestras que sabes leer lo cual nos congratula. 1992 fue el año en el que Bon Jovi publicaron su disco Keep the Faith. A partir de ese momento los Bon Jovi, que siempre habían llevado el pelo largo-rizado-frito, cambiaron de imagen y se hicieron cortes de pelo a la moda y abandonaron sus chaquetas vaqueras y sus pantalones ultra-pitillo. Este look nuevo revolucionó el mundo del Rock, ahora cualquier mongolo podía ser Jevi. Los jevis de toda la vida se seguían viendo representados por machos como los Manowar, pero llegó otro hito cuando los Metallica se cortaron también el pelo 4 años después. El fin de los Jevis de los 80 estaba marcado.

Tras esta introducción histórica, si aún quieres ser Jevi, sigue estas recomendaciones:

El cantante de Judas Priest muestra
que se puede ser palomo cojo y Jevi
1- Para ser Jevi no hace falta ir vestido de Jevi. Los pantalones ultra-pitillo no son recomendables si quieres tener descendencia, las camisetas negras rotas no te hacen justicia (a menos que seas una mujer y te las pongas para enseñar tu generoso escote) y ese pelo frito hace años que no se lleva. Resulta muy gracioso ir a conciertos de grupos Jevis de toda la vida y encontrarte a teenagers que han decidido ser Jevis ese mes (el pasado eran de flamenquito) y van con todo el merchandaising Jevi puesto (incluida camiseta de grupo desconocido por ellos y cinta en el pelo). Pobres chavales, que mamarrachez. En general nadie te va a pegar en un concierto de Jevis por lo que lleves puesto, son muy buena gente y les gusta compartir minis de cerveza.

2- Para ser Jevi es necesario tener cierto baile de San Vito. Todo Jevi que se precie tiene un Tic: guiñar un ojo todo el rato, mover el cuello con espasmos, dar grititos de vez en cuando. Si no tienes ningún Tic créate uno, no es necesario que de miedo, solo te permitirá diferenciarte de los Popis y sus gafas de pasta sin cristales (a los que, por ser Jevi, puedes inflar a hostias, lo mismo que a los skaters).

3- Para ser Jevi es recomendable, al menos, escuchar algo Jevi. Si a un Jevi le dices que tus grupos Jevis favoritos son Linkin Park y Evanescence es posible que te inflen a palos (pero desde el respeto, eso si, para que te des cuenta de que así no se puede ir por la vida). Cualquier grupo en el que un tío lleve una gorra para atrás y gafas o cante una tía y no sea Doro es Jevi de garrafa. Ponte el JouTube y apréndete I Want Out de Helloween o We Rock de Dio, himnos Jevis donde los haya que te permitirán evitar (temporalmente) que te pongan en tu sitio. Ser Jevi ahora no implica que no puedas escuchar otras cosas. El colectivo Dentista Hipster es bastante ecléptico musicalmente hablando y te recomienda que abras tu mente musical a la música contemporánea y al Jazz Avant-garde (por ejemplo).

4- Para ser Jevi no es necesario llevar camisetas Jevis: En la vida se puede ir perfectamente con una
Los Manowar muestran que se puede
ser Jevi y muy macho
sin llevar apenas ropa
camisa y escuchar a los Pantera. Lo que queda fatal es que te compres una camiseta de las que venden en el grupo Inditex o en el H&M y digas que molan mucho los.....(mirada hacia abajo para leer el nombre del grupo que se te ha olvidado)...Kiss. Yo creo, sinceramente, que los diseñadores de esta empresa lo han hecho aposta para reírse de la muchachada. Seguro que cuando los estaban diseñando estaban descojonados pensando en lo que dirían los padres de las chavalas al verlas con una camiseta de los ACDC y unos pantalones que no dejan nada a la imaginación, no sabiendo esos padres si dar un guantazo a su retoña por ir con esa pinta de furciaca en celo o por no tener ni idea de quien son los ACDC. 

Estudia la mirada de
Toni Iommi para acojonar
a las viejas
5- Para ser Jevi no hace falta molestar en los conciertos. Si vas
a un concierto de un grupo Jevi de toda la vida verás que la gente es talludita ya. No hace falta que despliegues tu recién adquirida estética Jevi y molestes al personal echando la cabeza hacia detrás y delante y poniendo el brazo estirado haciendo los cuernos o poniendo un puño todo el rato como el que estaba delante mío en concierto de Monster Magnet el otro día.  Eso se hacía en los 80. Ahora está demodé. Si no te sabes la canción nadie te va a pegar por ello, a menos que para hacer el gracioso te pongas a cantar otra cosa como los dos payasos que estaban el otro día al lado mío en el concierto de los Monster Magnet de antes. Estuve rodeado de mamarrachos.

6- Para ser Jevi no es necesario poner música Jevi mientras trabajas. Esto no es excusa para que aproveches y pongas Cadena Dial, Kiss FM, Cadena 100, Los 40, Europa FM o cualquier cosa similar. El Jevi, por sorprendente que parezca, no gusta a todo el mundo y si lo pones, por ejemplo, en tu consulta de dentista a la gente le puede poner nerviosa (sumado al acojone que da el dentista en si puede hacer efecto rebote). El Dentista Hipster te recomienda poner la serie America de Johnny Cash y quedar como un cultureta entre tus pacientes. Serás un Hipster de moda y un Jevi encubierto.

V


jueves, 30 de enero de 2014

Raphael de Festival, menudo escándalo!!!

Muerta me he quedado al conocer la noticia de que Raphael encabeza el cartel en el Sonorama 2014. Si no fuera porque lo he visto en el telediario de tele5 pensaría que era una broma. Claro, que luego he pensado que era Tele5 ( la cadena amiga) y he ido a consultarlo porque no daba crédito. Confirmado en internet!!!
La verdad es que en mi cara se ha dibujado una gran sonrisa porque mis amigos y yo somos unos visionarios. Llevamos incluyendo a Raphael en nuestros CD's de grandes éxitos para viajes, junto a temas de la más candente actualidad. Y la verdad, cuando suena una de Raphael nos venimos arriba. Así que mezclar a los más modernos y a Raphael es algo que nosotros sabemos hacer bien y además está de moda. No me extraña que al organizador del festival en cuestión se le haya ocurrido esta genial idea. 
Pero analicemos la situación porque en el fondo no deja de ser paradójica. Raphael, cantante atemporal donde los haya. Pero si ya cantaba cuando mi madre era pequeña!!! Y que además, es como Benjamin Button. Cada día esta más joven, tiene más pelo y unos dientes ultra-perfectos!!! Madre mía, qué dientes.  Yo ya ni me acuerdo de qué era el anuncio de estas Navidades, pero sus dientes no se me van a olvidar en la vida ( tened en cuenta que los dentistas tenemos esa deformación profesional). 
Y atemporal  es también su música, porque no conozco a nadie que haya sabido alargar tanto su carrera profesional con sus grandes éxitos. Todos conocemos sus clásicos porque año tras año los vemos durante la cena de Noche Buena en la 1 de TVE. Pero aunque los remasterice, remezcle o los cante a dueto con sus amigos ( Alaska, Bunbury, Bosé, Serrat...), son siempre los mismos. Nada nuevo. Como yo te amo, Que sabe nadie, Escándalo, Digan lo que digan, El  Tamborilero, y la mejor... Mi Gran Noche!!! 
Lo que muchos no sabréis es que Raphael tiene un Disco de Uranio ( sí, uranio, sólo hay 4 artistas que lo han conseguido) por vender 50 millones de copias de su recopilatorio de grandes éxitos de 1982 "Raphael: ayer, hoy y siempre". Lo que os digo, ya en el 82 nos lo decía bien clarito, que íbamos a tener grandes éxitos para largo. Pero, eso demuestra que es uno de los más grandes. 
Por otro lado esta el Sonorama. Consolidado y muy bien valorado Festival de música alternativa que se celebra en Aranda de Duero desde 1998. 
Es referente para grupos del indie nacional e internacional, Gogol Bordello, Nada Surf, Sexy Sadie, Los planetas, The sounds, Fangoria, Lori Meyers, Vetusta Morla, Sidonie... No encuentro mucha similitud con el estilo de Raphael. Los consumidores de este tipo de música son modernos, llevan gafas de pasta, barbita, pitillos arremangados, relojes casio, camisas abrochadas hasta el cuello y vestidos que parecen sacados del armario de tu abuela...
Lo único que se me pasa por la cabeza es que se lleva lo retro. Ahora lo retro y vintage es de súper modernos. Y aunque el artista que encabeza el cartel aparece en la página del festival con cazadora de cuero en plan juvenil,  a retro y a años no le gana nadie, porque unos cuantos ya tiene. 
Pero  si una cosa está clara es que digan lo que digan,  el festival va a ser un escándalo, y seguro que será una gran noche!!! Aunque... Qué sabe nadie.

I

miércoles, 29 de enero de 2014

Las 5 cosas que no debes hacer en un concierto

¿Nunca has ido a un concierto? ¿No sabes como actuar cuando vayas? El colectivo Dentista Hipster te ofrece (gratis) las pautas para que puedas comportarte de una manera adecuada y tu vida musical sea así plena.

1- Si eres alto no molestes a los que son mas bajos que tu.
Llegar pronto a un concierto y que un prehomínido se coloque delante de ti cuando quedan 2 minutos para que empiece o cuando ya está empezado es sinónimo no solo de poca consideración, sino también de estrechez de mente, falta de empatía, ganas de que te partan las piernas para que seas mas bajo y poco concepto de uno mismo al creer que poniéndose delante de alguien mas bajo este te va a hablar y por fín vas a poder entablar contacto con un humano después de tanto tiempo queriendo tener amigos.

2- A los que están a tu alrederor no les importa que te sepas la letra entera de las canciones.
La experiencia mas traumática de mi vida en este sentido fue en un concierto de Bruce Springsteen (no vuelvo a ir nunca mas a ver a ese tío) cuando la que tenía detrás se tiro las 3 (largas) horas del concierto cantando a grito pelado TODAS Y CADA UNA de las canciones, pero no el estribillo mis hipsters amigos, sino todas las estrofas. Si quieres cantar te pones el casette a toda zapatilla en el Renault 5 turbo y te das una vuelta por Malasaña con las ventanillas bajadas para que todos vean lo que molas. Pero no molestes a los que quieren escuchar al que canta, que para eso han pagado cantidades exorbitantes. Si el que canta quiere que tu cantes ya lo indicará señalando al público con su micrófono.

3- Si quieres grabar todo el concierto mejor te compras el DVD.
Antes no pasaba esto. Recuerdo un concierto de Prince en el que estaba en primera fila y se acercó desde el público un pollo a hacer una foto con una cámara con carrete y al verlo un negro como un ropero abierto de grande saltó la valla y, apartando masas de gente con sus brazos como remos de barco espartano, fue a darle caza. Ignoro si lo consiguió porque en ese momento Prince se dio un leñazo contra su piano al subirse a él y me partí de risa. Pues bien, ahora todos sacan su móvil para inmortalizar el momento, subirlo a Facebook, Twitter, Instagram, Junta de Vecinos y Hoja de Cáritas.
No me parece mal, pero si vas a ir a un concierto disfrútalo, no te tires todo el puto rato con el teléfono en la mano, que molestas a los que están detrás leñe. Para muestra de a lo que estamos llegando aquí tenéis esta foto:
Es del concierto de Redd Kross (enero 2014). Lo que veis es una mano sujetando una GoPro.
El espabilado en cuestión no solo portaba la cámara, sino también un anorak Rox de plumas (25 grados en la sala). Se tiró la hora y media del concierto grabando todo. Me surgen decenas de preguntas ante lo increible de este hecho: ¿como es que la batería le duró tanto? ¿como el cantante no le dio un guantazo por pesado? ¿como te pones un plumas de los 80 mamarracho? ¿no sabes que el sonido de la gopro es una puta mierda? Ahí dejo unas cuantas.

4. No tengas miedo de expresar tus opiniones.
Esta advertencia puedes aplicarla cuando tu vida de conciertos supere la docena o así. Consiste en lo siguiente: si el concierto está siendo una absoluta porquería (como el de enero de 2014 de los Depeche Mode) dilo en voz alta. Los que se encuentran a tu alrededor seguramente opinarán lo mismo y podrás generar una marea de indignación que, al final, llegue al escenario y provoque que el grupo/cantante cambie de actitud o miles de personas destrocen el escenario. Puede pasar eso o que te inflen a ostias, de ahí la advertencia de haber acudido a unos cuantos antes. Para entrenar comienza a hacerlo en conciertos de modernetes de esos que van con pantalones pitillo que muestran que son unos tirillas y no tienen media colleja. Como llevarán gafas de pasta puestas les dará miedo que les pegues.

5. Si vas a un festival alójate en un hotel.
Podrás llamarme pijo, abuelo o lo que te de la gana (ahora, como me lo llames te meto). Pero no se a quién le puede gustar estar en un sitio lleno de gente (borracha o empastillada) que tiene que dormir cuando es de día (con el calor que da eso en las tiendas de campaña), con una higiene deplorable y compartiendo baños públicos que, tras las primeras horas, pasan a calificarse como Bosnia, Mordor o Lado Oscuro de Narnia. En internet hay ofertas leñe, date el gusto. Te pones fino (o no, porque sino no se para que cojones pagas mas de 100 euros para irte a un festival y no oír nada dado tu estado) y vas dando tumbos a tu tienda, que a saber cual es, y cuando llegas te acuestas, te das cuenta que te han robado la crema del sol y dos inglesas gordas borrachas se caen contra tu hogar destrozando tus ilusiones de pillar ese fin de semana. Muy triste: alójate en un hotel.

V