Don Alfredo ya no vendrá a mi boda

"Si quieres que nos casemos, tendrán que venir a la boda Alfredo Di Stéfano y Rafa Nadal”. Esto era lo que me decía mi pareja, para después añadir: “y se sientan en nuestra mesa, los dos”.

Para todos los que somos madridistas de nacimiento, Don Alfredo era el Real Madrid. Ni más, ni menos. Él y Don Santiago Bernabéu, a quién tanto le debemos, son los padres del espíritu merengue, los hombres que cambiaron el devenir de la historia del club más importante del mundo. A pesar de pertenecer a una generación que no ha podido disfrutar en directo con la magia de La Saeta, sí que hemos podido escuchar a nuestros abuelos, a nuestros padres relatar sus gestas, cómo vibraron en Chamartín, cómo se hicieron fotos junto a su ídolo cuando eran niños,… Sí, en los años 60 podías ir al estadio y hacerte una foto con los jugadores. Eso sí que era hipster. 

5 Copas de Europa

Don Alfredo cambió la historia del Madrid, a él le debemos Europa entera, sin más. Cinco copas sirven de testigo. Mejor Jugador del Siglo XX, 510 partidos oficiales y 418 goles en once campañas de blanco, que valieron dieciocho títulos. Dos Balones de Oro y una vida entera con el fútbol corriendo por sus venas.

Luchador incansable, genuino, eterno Alfredo. Recordaremos siempre sus épicas galopadas y sus días de gloria. A sus 88 años recién cumplidos nos dijo adiós. El blanco se tiñe de luto, se ha ido la esencia misma del madridismo.

"Ya corre La Saeta,  ya ataca mi Madrid"

No sé si algún día me casaré, pero si es así, seguro que los tres -claro, Rafa Nadal también es muy del Madrid- nos acordaremos del jugador de fútbol más grande de todos los tiempos.

Temporada Festivalera

Sí amigos, estamos en plena estación de festivales, esa que se inicia en Abril  con el Coachella (en Mayo con el SOS para los defensores del producto nacional)  y termina a finales de septiembre con Valdemayor Fest o algún festival decadente similar, porque si hay algo que destaca de los últimos años en España es que tenemos festivales por encima de nuestras posibilidades, de todos los gustos y colores, y es que es de culto el asistir a como mínimo un festival cada verano (y no, no sirven las fiestas de tu pueblo, a no ser que las vendas como “festival de grupos íntimos”)

Y para que no falléis, aquí os dejamos las claves para el mejor look festivalero, porque no nos engañemos, ese look desenfadado que dice “he cogido lo primero que tenía en el armario” no engaña a nadie, llevas pensando el modelito como poco dos semanas.

• Flores, plumas y flecos, da igual dónde, estampadas en la camiseta, en diademas, colgando del cuello, pero no te pases o acabarás pareciendo un centro de mesa barroco.
• Crochet, encaje, macramé, ganchillo y demás tejidos derivados de los tapetes de la abuela, esas prendas de vestir que consiguen justo el efecto contrario para el que fueron diseñados, camisetas que no tapan, chalecos que no abrigan…
• Sombreros, esos grandes aliados en la defensa del sol y que además quedan muy cool, pero que se convierten en enemigos tan pronto haces el primer movimiento de cabeza motivada o el colega de al lado decide levantar las manos, no le cojas mucho cariño, acabarás perdiéndolo.
• Gafas de sol, redondas o polarizadas, ya sabes, el misterio de la mirada que se esconde debajo de esos cristales…
  
• Pulsera infinitas, no hay nada más indie que llevar los brazos tan llenos de pulseras que casi se vea coartado el movimiento de los mismos, es fundamental que estas sean de hilo, cuero, tela, evitar tachuelas, brillis, oros, platas…y si quieres ser la cremè de la cremè mantén en tu muñeca todas las pulsera de acceso de los festivales a los que hayas ido, incluso la del festival de los callos de Carnés, si cumples con el requisito de llevar el brazo hasta arriba nadie sabrá de donde es esa pulsera tan molona verde.
• Calzado cómodo. Olvídate de esas sandalias monísimas que tienes en el armario, y ya sabemos que las chanclas son el mayor enemigo de las aglomeraciones, da igual que el festival sea en la playa y que vaya a hacer un sol de mil demonios, la fusión cerveza-arena crean un barrete que en caso de llevar los pies al aire acabará pareciendo que llevas puestas las botas que deberías haberte puesto desde un primer momento, con la diferencia de que para quitártelas tendrás que frotar y frotar, asi que ya sabes, botin o  zapatilla.
• Vaqueros. Lo más socorrido y un acierto seguro siempre. Chicas esta es la ocasión perfecta para poneros esos pantaloncitos cortos que dejarían sin aliento a vuestras madres si os quieren un poquito, porque en este caso, no siempre menos es más, y con esos pantalones no tenemos que imaginaros en ropa interior.
  
• Camisetas, si pueden ser de los Rolling, The Cure, The Clash, los Ramones, aunque vayas a ver a Joe Crepúsculo. Varones, esos a los que os gustaría llevar siempre más escote que vuestra vecina la del sexto, vuestra novia, vuestra hermana, esta es la ocasión podéis poneros esas camiseta de cuello pico y axila baja que dejan ver vuestros contorneados pectorales de matón de gimnasio.
  
• Riñonera, ese complemento relegado al olvido que en cualquier otro momento del año os desplazaría de la hipster-societè en esta estación os ascenderá a los altares.
•  Y como buena gallega no puedo terminar los imprescindibles sin nombrar la chaqueta. Sabemos que sois chicarrones pero como dice mi madre “llévate una chaqueta que de noche refresca” y Madre siempre sabe más.

Con estas nociones ya puedes disfrutar del festival en cuestión sin parecer más perdido que un pulpo en un garaje, y camuflarte entre todos aquellos, que como tú, cumplen con el uniforme reglamentario del festivalero.

Así que amigos como uno no puede hablar de algo sin haberlo vivido, a no ser que sea Batman, en ese caso puede hablar de lo que quiera, aquí una que se va de festival esta semana, próxima retransmisión post-BBK festival.

Con Dios.

(S)

Series Hipsters o No [1]: Dominion

Abrimos nueva sección (aunque N ya la había iniciado con su favorable crítica a la favorable True Detective) para recomendaros series. ¿Y eso? ¿a qué viene? Pues ahora todo el mundo ve series, antes también las veíamos pero nadie decía que veía series porque no se daba cuenta que estaba viendo series. Ha sido como cuando sacas la ropa de verano y descubres 20 eurazos en un pantalón: algo que estaba ahí de siempre pero que ahora se coge con mas gusto.
Dado que aquí escribimos lo que nos sale del riau me atrevo a decir que yo las series las veo por el internet en versión original. Llamarme transgresor pero paso de esperar N meses a que algún canal de aquí la emita, así que las veo con sus subtítulos que la gente tan amablemente traduce gratis.

Pues bien, ayer vi dos episodios (el piloto y el segundo) de una serie nueva llamada "Dominion". Cuyo argumento se resume oficialmente así: “Dominion” nos llevará 25 años después de lo sucedido en la película “Legion“, hasta un futuro post-apocalíptico donde un ejército de ángeles, reunidos por el arcángel Gabriel, ha librado una guerra contra la humanidad. Rysen, el general que condujo a los humanos a la victoria contra los ángeles durante la guerra de exterminación. Ahora es el gobernador de Vega (antes conocida como Las Vegas), una de las cuatro ciudades que han permanecido después de la guerra, y se encuentra negociando salidas políticas en un mundo altamente militarizado.
Bien, yo no he visto Legion, es mas, tras ver estos dos episodios no creo que vaya a hacerlo jamas. La culpa es mía por perder dos horas de mi vida en semejante mierda de serie. Si es que nada mas empezar debería haberlo apagado. Comienza la cosa así: Dios ha desaparecido y los ángeles, se enfadan y echan la culpa a los humanos de la marcha del Señor (¿?). No contentos con eso pasado muy poco ratito sale un arcangel (que resulta que es bueno pero le pasa algo en los labios porque los tiene como una mujer de la etnia suri) reflexionando después de cepillarse (en el sentido bíblico del término) a varias chatis. Y, digo yo, los ángeles no tienen sexo ¿no? Debe ser que lo explican en esa película que se llama Legion que sigo sin pensar ver.
Para mas inri el protagonista tiene una expresividad facial similar a la piedra pomez y los diálogos son absolutamente estúpidos.
¿Es necesario producir este tipo de mierda? ¿Cree el guionista que incluir culos y tetas en la serie va a dar mas dramatismo/audiencia? ¿se debe pedir algún tipo de cualificación para ser actor o con una etiqueta de anís de Mono vale?
Aquí os dejo estas preguntas y os reto a ver si sois capaces de tragaros esta basura que es Dominion. A mi ya me han visto para los siguientes episodios. Aquí tenéis el trailer (que engaña)

Nota Serie Hipster: -5 (sobre 10)

V

VERSUS CHAPTER 4: No copies videos musicales si tu canción es una mierda

Aquí estoy otra vez para poner a parir a un cantante actual y ensalzar algo de hace algunos años. Esta vez tenemos dos estilos de música muy diferentes: por un lado el funk de los primeros discos de Jamiroquai y por otro una mierda. Y diréis ¿para que compara este ambas cosas? Pues es que resulta que el otro día estaba corriendo en el gimnasio y en la tele pusieron el video de la canción mierder y resulta que es igual al de Jamiroquai y dije "Qué leñe! voy a hacer una entrada del Versus con esto". Así que aquí estamos.
Primero os pongo la buena: Virtual Insanity de Jamiroquai que es muy chula al igual que el video.

Seguro que habéis pensado en lo molón que es lo del suelo deslizante y lo guai que sería tenerlo en el salón de tu casa para hacer vídeos de baile.
Pues ya que habéis entrado en lo molón os voy a dar una bajona que te cagas con esto que incluye toda la porquería que ahora pueda haber en la música: jovencito imberbe que canta como si le estuvieran apretando los ....., letra insulta, estribillo que se repite 200 veces, voice-over para disimular la falta de armonía, luces epilépticas y, por supuesto, Pitbull haciendo de featured.
Lo siento ahí va:

Sacar vuestras propias conclusiones.

V

VERSUS CHAPTER 3: Si vas a hacer una versión hazla bien

Para animar el lunes una entrada de versus en positivo, esta vez no comparamos una mierda con algo de alta gama sino que enfrentamos a un clásico del Rap como es Black Steel de Public Enemy con la versión que hizo Tricky en los 90 del tema con voz femenina y triphop a tope.
Puede que los entendidos del Rap digan que la versión del de Bristol es una puta mierda, sobre todo si se escucha ahora (casi 20 años después de que se hizo), pero comparado con las versiones que se hacen ahora creo que decir que es mala es de looser y outsiders. Esto teniendo en cuenta que los Public Enemy están ahora para el arrastre.
Vosotros veréis, me enfrentaré dialécticamente a cualquiera que diga lo contrario. Ahí van ambas cosas:

Public Enemy

Tricky

Deportes Outdoor: Toma 1 - Correr

Hace unas semanas os prometimos suculentas entradas referentes a deportes practicables fuera del ámbito del gimnasio o centro de pagar y no ir.
Comenzamos el recorrido con actual deporte de moda: el Running.
Yo de pequeño hacía atletismo, llamarme arriesgado u outsider pero era un deporte marginal en su momento como lo es ahora. Entrenamientos duros y postura de asexuado cuando uno hace la disciplina de marcha era lo que lograbas, luego había competiciones y quedabas el último porque la muchachada era presionada por sus padres que les gritaban durante todo el recorrido cosas como "como no corras mas rápido te doy en adopción" o "corre más o te dejamos solo con el vecino de mirada sucia del 4º".
Llegados a la edad adulta volví al deporte de correr por disgustos que, como todo el mundo sabe, es lo que mas adelgaza.
En poco mas de 1 año hemos visto como todo el mundo corre y se apunta a las carreras mas variopintas. Por ello si quieres ser un buen runner te dejamos las siguientes recomendaciones:

pollo equipadísimo

- Equipación: lo normal es ir a una tienda y que te hagan un estudio de pisada y te digan que eres supinador, que necesitas unas zapatillas RunForce Turbo2-Pi con cámara de Aire comprimido de los Andes, unos calcetines térmicos trifásicos, unas plantillas de superficie pulida por alienigenas moldavos y unas medias de compresión de células madre embrionarias de oso panda. Total: 500 pavos para luego salir a correr 2 veces. Haz siempre caso al de la tienda, tiene familia e hijos y necesita comer, cuanto mas dinero de dejes mejores consolas de videojuegos tendrán sus hijos. También es importante tener un pulsómetro con GPS cuanto mas caro mejor. Lo ideal es que mida tiempo, localización, pulso, presión sanguínea, programación de la TDT y conexión con Facebook para maravillar a tus amigos con un "Pepito ha corrido 2 km en 50 minutos con la App RunMuderfuker" y obtener comentarios como "makina nen", "hestas ke te sales nano", "vaya puta mierda de tiempo" (esta última seguro proveniente de algún familiar).
- Horario de correr: Lo mejor es correr cuando no estés trabajando, si sales a correr en horario laboral es muy probable que te despidan, lo cual provocará que no tengas dinero para gastarlo en la tienda del deportes y el operario no pueda comprar consolas a sus hijos. Recomendamos sobre todo las horas de mas calor del día incluso en agosto, ir vestido con toda la equipación incluidas mallas de piernas enteras que eleven los glúteos, chaqueta cortavientos y antilluvia de 300 pavos, gorro y guantes. Lleva siempre el teléfono lleno de batería para que el que te vea desmayado en la calle por golpe de calor pueda llamar a una ambulancia y luego salir por patas con el teléfono.

correr con bastones de montaña ¡gran idea!

- Carreras: si llevas un tiempo corriendo a veces da gustico competir y la gente se apunta a carreras. Ahora mismo hay mucha oferta: carrera asociación amigos del boniato salvaje, carrera pro-niños pobres de Beverly Hills, trail pisamierdas... Las carreras, eso si, están hasta el ojete. Lo mejor que puedes hacer es llegar pronto y ponerte delante del todo, aunque nada mas dar la salida vayas andando, así estorbas a los que van mas rápido que tu y puedes oír como se enfadan (enfadarse es muy bueno para el deporte, ya que el deporte en si vale para relajarse y si te enfadas haces que los midiclorianos de tu piel te lleven al lado oscuro). Antes de empezar ponte a hablar con tus colegas sobre lo dura que fue la carrera de antes de ayer de 100km nocturna con minas antipersona en el recorrido y tres fosos de 60 metros de profundidad infestados de caimanes en celo, pirañas alimentadas con metaanfetaminas y mapaches rabiosos con dientes afilados. La camiseta que lleves a la carrera también es importante, hazte una que ponga Iron Man Kabul, MegaMaratón Corea del Norte o En Pelotas por el Gobi sin Protector Solar Extreme Race. En todas ellas debe poner "Finisher" en la camiseta para resultar mas creíble, si pones winner no se van a creer que un maquina como tu esté corriendo la carrera del Lago Polvoranca ( 40°22′54″N 3°48′00″O - Leganés). Cuando llegues a meta no olvides mirar arriba, alzar los brazos con el dedo índice hacia el cielo y cerrar los ojos aunque entres el último, eso hará que posiblemente te tropieces con el registrador de tiempos y te abras la cabeza. Es el gesto mas molón del mercado, también puedes hacer la croqueta que es mucho mas multicultural y festivo.

Ampliaremos información en próximos post.

V

Mi último descubrimiento en series: True Detective

Hoy quiero hablaros de una nueva serie que he descubierto y me ha encantado: True Detective. No me suelen gustar las series que enganchan a la mayoría. No he visto ni un capítulo de Lost, ni me gusta Mad Men ni he conseguido avanzar más de un capítulo en Breaking Bad. Sin embargo en los últimos años han sido tres las series que han conseguido que haga sesiones intensivas de fin de semana viendo un capítulo tras otro. La primera y más brillante (bajo mi modesta opinión), Boardwalk Empire. Sencillamente brutal. La segunda, Roma Criminal, es-pec-ta-cu-lar. Y la tercera, The Wire (ojo, sólo la primera temporada. La segunda y la tercera se hacen un pelín cuesta arriba).

Pues bien, hace una semanas me vi los ocho capítulos de la primera temporada de True Detective en poco menos de cuatro días, sin pestañear, y no son cortos precisamente (50 min/capítulo aprox.) No puedo más que recomendar a todos los amantes de las series bien hechas, elegantes y con tramas y fotografía propias del mejor cine de Hollywood probar suerte con esta gran obra que producen y protagonizan un mítico Woody Harrelson y un soberbio Matthew McConaughey. Yo no era muy fan de este segundo, le tenía enfilado desde que salió con Penélope y ella contó que no usaba desodorante… Pero he de decir que tras ver True Detective se ha convertido en uno de mis favoritos.

Los detectives Martin Hart y Rustin "Rust" Cohle, en los 90.

En esta primera temporada la serie cuenta la historia de dos detectives de la División de Investigaciones Criminales de la Policía Estatal de Luisiana y su trabajo para intentar atrapar a un terrible asesino en serie. La narración se lleva a cabo en dos líneas de tiempo paralelas, una la que relata la vida de los dos agentes en los años 90 cuando comenzaron a investigar el caso, y la otra, en la actualidad, cuando los dos, ya retirados, son interrogados por la policía que está investigando unos crímenes que guardan sospechosas similitudes con los ocurridos años atrás. No os cuento más, para no destriparla.

Esta es la pinta del bueno de Matthew en la actualidad.

Para terminar os diré que, según he leído, en cada temporada se contará una historia diferente con un elenco de personajes distintos, así que esperaré a ver la segunda a ver qué os puedo decir.

Hipster, hipster.

N.