Series Hipsters o No [2]: Fargo

Tengo un acumulo de series sin ver que lo flipas, cuando me dicen "Tienes que ver [rellénese con cualquier mierda] que está muy bien]", siempre pregunto antes dos cosas: si la serie ha acabado ya y, de no haber acabado, cuantas temporadas lleva. Se que me juego enemigos irreconciliables si digo esto pero cuando me recomendaron Breaking Bad tenía demasiadas esperanzas en ella dado lo que habían dicho pero a mi no me pareció para tanto, la trama que tenía era original, cierto es, pero no es ni de lejos la mejor serie que se ha hecho. ¿Por qué Breaking Bad es mejor que, por ejemplo, Cuéntame? Ambas tienen una línea argumental original y arrastran a la audiencia. Además en Cuéntame sale Imanol Arias, que es lo mas cercano a James Stewart que tenemos en España. Por otro lado si lo que se quiere destacar con Breaking Bad es el submundo chungo que hay en los USA, también expresado en Los Soprano, de eso ya andaban los espectadores españoles sobrados con las pelis de finales de los 70 sobre el submundo de la heroína (Perros Callejeros, El Vaquilla... todos clasicazos chungueles que al verlos se agradece que toda esa gente este criando malvas ya).

Pues a lo que voy, Fargo es una miniserie. Es decir, solo tiene una temporada y listo. Son solo 10 episodios de aproximadamente una hora. No tienes que preocuparte de que pasará o no en la siguiente temporada, de si alguien te hará spoilers, si la cancelan. Todo ventajas.

Escudo de la poli de Bemidji con el toro de Osborne (¿?)

La serie esta ligeramente basada en la película de 1996 de los Cohen (que son productores ejecutivos de la serie). Digo ligeramente porque aunque el argumento es mas o menos similar (un señor que esta hasta el gorro de que su mujer le haga mangoneo psicológico) aquí el humor es muchísimo mas negro y todo gira en torno a un argumento que a los estadounidenses les encanta y que se resume en la frase "There's no rest for the wicked" (no hay paz para los malvados): por mucho que te esfuerces en ocultar el mal este va a perseguirte hasta que confieses o sufras las consecuencias. Ya lo dice la canción popular "God's gonna cut you down": puedes correr por mucho tiempo, pero tarde o temprano Dios te va a atrapar (traducción libre, puedes sustituir atrapar por cortar las pelotas). En esta serie todo el mundo va a recibir según sus actos, tanto los malos (no solo los causantes del hecho principal, también hay mafiosos, empresarios sin escrúpulos, hermanos obsesos, matones de instituto...) como los buenos (que tendrán su recompensa): Justicia Divina en la Tierra en esta puro, lo cual siempre deja un buen sabor de boca, juajuajua.
En la serie Lester Nygaard (interpretado por Martin Freeman que es el que hace de hobbit en El Hobbit) es un agente de seguros muy looser que es mangoneado por todos en Bemidji, un pueblo perdido en USA. Debido a un incidente de bulling adulto coincide en el hospital con Lorne Malvo (que interpreta de manera IMPRESIONANTE Billy Bob Thornton) y a partir de ese momento las cosas se lían de manera pardísima. El papel de agente de policía insistente también aparece aquí al igual que en la película interpretado por Allison Tolman también de una manera magistral. Todo esto se ha reflejado en varios premios Emmy y Critics Choice Television Awards de 2014.
La serie te mantiene todo el rato en tensión a pesar que, desde el primer momento ya sabes lo que va a pasar al final, pero lo que no sabes es como va a pasar. Después de la mala experiencia de los episodios de mierda de Dominion aun queda esperanza para las series televisivas. Calidad garantizada oigan.

Nota Series Hipster: 9 (sobre 10)

Y por si alguno tiene curiosidad sobre la canción ahí va la versión de Johnny Cash (lo malo es que en el video sale el cantante de Coldplay que es chichinavesco)

V

El secreto de las sombrillas

Bendito verano.

Es una época maravillosa.

El sol, la playa, las terrazas, los amigos, el chiringuito, el ligue de verano…

A pesar de eso, llamadme loca, pero hay cosas del verano que no me gustan (¡A la hoguera con ella!)

Y entre ellas están las playas abarrotadas de seres humanos pero, sobre todo, de sombrillas.

En Galicia no se estilaban mucho, de hecho, los consideramos un sucedáneo del paraguas: como ese primo lejano al que nunca ves, sabes que existe, pero no hace acto de presencia (salvo en bodas, bautizos y comuniones, que a eso nos apuntamos todos).

Y de repente…¡TACHÁN! Superpoblación. Llego a la playa y están por todas partes, de todos los colores, estampados, tamaños, marcas y gustos.

Nunca he comprendido muy bien su utilidad porque yo, para ponerme a la sombra, no me voy a la playa. Llamadme rara; me voy a una terracita y más a gusto que en brazos.

Supongo que podría entender que lo usen en esas localidades en las que se alcanzan temperaturas dignas de derretir el perrete movedordecabeza que va en la bandeja del maletero/salpicadero; pero no nos engañemos amigos: cuando la máxima son 23 grados no hace falta una sombrilla, ya son ganas de ir cargados a la playa, señores.

Pero no está ahí el quid de la cuestión.

Después de hacer un profundo estudio y contrastar datos, he llegado a la más dolorosa de las conclusiones: ¿Qué maldito secreto, superpoder, característica o don tienen las dichosas sombrillas que hacen que las señoras (porque siempre son señoras) estén más morenas que tú?

Llevas un mes a la brasa, controlando tiempos (han pasado veinte minutos, toca darse a vuelta), y la mujer, que no sale de debajo de la sombrilla ni para darse los clásicos paseos por la orilla con su “amiga de caminar” está como el tizón.

Indignada me hallo.

Y solo se me ocurre como respuesta un posible pacto con el diablo.

Yo como buena mujer de mi ciudad, soy muy cabezota, así que continuaré con mi método “Al punto” (ponerse vuelta y vuelta) y con mi guerra abierta a las sombrillas porque, os guste o no, para mí, todo aquello que no tiene explicación, o es divino o es diabólico y, en este caso, puedo afirmar y afirmo, que las sombrillas son Satán.

(S)

En España, los edificios no tienen escalera de incendios

No sé si es que estoy pasando un tiempo de escepticismo romántico o algo asi; supongo que Freud lo aclararía con algo como que no mamé lo suficiente durante mis primeros años de vida. Yo lo achaco más a las expectativas.

Y no es que yo las tenga inalcanzables o imposibles, en absoluto, me contento con poco; siempre que sea a tu lado. Lo siento, ya me ha vuelto a ocurrir: una no puede evitar que le salgan frases como esa y es que, habiendo crecido con películas Disney, lo menos que espera es un príncipe en un caballo negro (siempre me han parecido más chachirulis que los blancos, que se ensucian con solo mirarlos).

Porque entre el padre de Mickey Mouse y Julia Robers han creado monstruos.

Y esto  me rondaba la cabeza el otro día en casa después de ver Pretty Woman. En serio: aquí una servidora se revela en contra de esos estereotipos que nos venden el amor como si fuese un tarrito de dulces, pero ¿a quién no le gustaría vivir en sus propias carnes esa escena en la que Richard Gere aparece en una limusina con un ramo de rosas y sube por la escalera de incendios hasta su ventana para declararle amor eterno?

Pues eso en España no puede pasar, ¿por qué?

Porque los edificios  no tienen escalera de incendios. Cuantas historias de amor perdidas por carecer de ellas; es algo que no puedo quitarme de la cabeza: aquí lo mejor que puede pasarte es que llamen al timbre o manden un WA porque, trepando la fachada, la historia no tendría un final feliz y es que, en el fondo, se trata de eso, el eterno final, “vivieron felices y comieron perdices”.

Vamos, que haría una adaptación. Pero es el gesto. Es el detalle.

El que diga que nunca ha imaginado la adaptación de una película de amor a su vida, en primer lugar, es un mentiroso, y en segundo, tiene una imaginación equivalente a la de un percebe, sin menospreciar a los percebes, que ya bastante hacen ellos ahí pegadicos a su roca.
Así que el que esté libre de pecado que tire la primera piedra. No seré yo.

Pero Pretty Woman es una de esas películas que yo denomino como “tóxica”. Te hace plantearte dos cosas:

1. La mierda de vida sentimental que tienes: que llevas detrás de ese chico/a tres años y lo más romántico que has conseguido sacarle es que te mande el emoticono de la bailaora flamenca por WA, y...

2. Que para encontrar el amor verdadero hay que ser un millonetis divorciado y amargado, en el caso de los hombres, o una prostituta barata con ínfulas de reina en el caso de las damas, y sinceramente, no creo que nada de eso encaje en la película de mi vida, que es más bien de bajo presupuesto.

Imagino que todo dependerá del punto de vista desde el que lo mires, porque si ves Pretty Woman del revés, trata sobre una millonaria a la que Richard Gere deja en la calle y termina prostituyéndose. Algo más Almodóvar...

Lo único que sé es que me contentaría con salir a la ventana cada noche, y ver a esa persona allí, no fuera, esperándome con el dichoso ramo, sino dentro, pero no me vengo abajo porque eso no haya pasado todavía. No es culpa mía. Es que, en España, no hay escalera de incendios.

S

Los de Madrid no tenemos pueblo

Es verano, la gente se va de por ahí ya sea a la playa o de fin de semana. Muchísimos de ellos van a un lugar llamado "El Pueblo." Ese lugar en el que se come siempre bien, se duerme siempre estupendamente y en el que, casi siempre, tienes un lugar privado en el que darte un chapuzón.

Yo tengo un problema: soy de Madrid, al igual que mis padres y abuelos y, por tanto, no tengo pueblo.

Pensareis que lo digo en plan despectivo y esas cosas para dármelas de madrileño de pro y gato de los pocos que quedan pero muchas veces no tener pueblo apesta.

Imaginar un día cualquiera del mes de agosto paseando por la Gran Vía a las 8 de la tarde con un calor mas propio de las propiedades de Luis Cándelas saliendo del asfalto y tu pensando en lo bien que se estaría en el porche de una casa de pueblo comiendo pipas y respondiendo a las viejas que pasan delante preguntando si eres el de alguna señora que se inventan.

Resulta mazo de molón, eso si, decir que eres de Madrid y que conoces cosas como la estatua esa del angel caido que hay en la calle Mayor en lo alto de un edificio. Pero cuando la gente empieza en verano a mandar por el puto whatsapp las fotos de su pueblo te jode muchísimo y mandarías al angel caido ese y a toda la oferta cultural madrileña al puñetero guano.

Yo hace unos años tenía pueblo (por poderes) pero por circunstancias ajenas a RTVE pase a la reserva y volví a no tenerlo. Así que pude disfrutar unos años de las ventajas de tener pueblo. Que las he resumido en las siguientes:

1- En el pueblo suele hacer buen tiempo: cuando vas hace calor o si es invierno hace un clima invernal bucólico que te hace plantearte la idea de dejar tu trabajo y dedicarte a ser cabrero o poeta dadaísta. Lo bueno de los pueblos es que no hay tanto asfalto como en Madrid y la sensación de calor es menos intensa que un paseo a las 2 de la tarde por la Puerta del Sol.

Muchos pueblos están en cuesta, igualito que Madrid

2- En el pueblo se come bien: suele coincidir casi siempre que en el mismo pueblo o en uno cercano se realiza alguna especialidad gastronómica alcanzable en la capital solo previo pago astronómico. Empanadas de torreznos, embutidos con un nivel de sabor orgásmico, marisco que no sabe a culo de caballo... Comer en Madrid en verano esta bien porque no hay ni perri y puedes ir a cualquier lado sin que haya gente pero luego te emocionas y vas a sitios como la Gabinoteca esa que se creen que por tener nombres modernos en los platos te pueden clavar 30 pavos por una puñetera cena en la que te quedas con hambre (hasta aquí mi opinión culinaria de hoy).

3- En la piscina del pueblo solo ponen regetón en los altavoces: es habitual en las piscinas municipales madrileñas el fuera de la ley de la música. No se siente representado por el hilo musical de la instalación que ameniza al personal y, en lugar de usar sus auriculares Monster by Dr. Dre, pone su dispositivo portatil a toda castaña o, directamente le enchufa un altavoz y entonces la castaña es máxima. Escuchar 10 veces seguidas Bailando de Enrique Iglesias desde diferentes dispositivos y marcas te puede ayudar a saber que terminal telefónico o altavoz portátil emite mejor sonido y luego expresar esa opinión en un foro o blog o utilizarla tu mismo para comprar lo que quieras. También te pùede ayudar a saber que ha llegado el momento y sacar el cuchillo jamonero de la mochila de la pisci y emprenderla a machetazos con todos esos amantes de la música de radiofórmula. En los pueblos si alguien se sale del guión es mirado con desconfianza y despreciado públicamente.

4. Las fiestas de los pueblos son la caña: uno puede pensar que las fiestas de Madrid están muy bien porque van artistas famosos y eso. Pero en los pueblos hay una cosa mas mágica: las peñas o los quintos. Ambas agrupaciones de personas humanas resultan de utilidad en las fiestas ya que, por una pequeña cantidad de dinero podrás realizar diversas actividades entre las que se incluyen fundamentalmente beber hasta el coma etílico bebidas no siempre de importación y comer hasta llegar a la úlcera de estómago. Eso en Madrid no lo tenemos porque somos unos siesos y aquí nadie habla con nadie porque por otro lado hay gente aquí que son unos vinagres. Además puedes ver a las viejas bailando cualquier baile de la misma forma: manos a la altura del cuello y paso para delante-paso para atrás. 

Por otro lado están las desventajas de tener pueblo que son las siguientes:

Señoras esperando que pases para ponerte a parir

1. Los insectos de los pueblos saben que eres de fuera e intentarán matarte ya sea chupándote la sangre o haciéndote picaduras que parezcan heridas de bala. Da igual que uses repelente para mosquito de la malaria, eso a los de tu pueblo se la suda. Se beben tu Relec Extra-Forte como si fuera agua y hacen gárgaras con ello.

2. Siempre que vuelves del pueblo la carretera está hasta el ojete. Da igual a la hora que salgas, pronto por la mañana, a las 11 de la noche... Todo el mundo ha pensado lo mismo que tu al despertarse el domingo y han decidido volver todos a la vez para dar por culo y montar un atasco de 3 horas que desaparece momentos antes de poner el cartel de Madrid en la autovía porque la gente desconecta el modo de conducción pueblo y vuelve al modo Capital de ir a toda leche.

3. La gente en tu pueblo es mazo de cotilla. Solo tienes dos opciones: aceptarlo y unirte al aluvión de Arggg o Ufff similar al cuore o caer en una depresión porque tienes 45 años y sigues soltero/a y en el pueblo eso ya huele y la gente habla a tus espaldas y eres el blanco de la mofa y bufa general.

4. Ir vestido de moderno AKA moda urbana  en un pueblo te puede suponer que te inflen a collejas y que seas considerado un mariquita aunque tu ropa sea considerada en la capital como de machote máximo. Ten cuidado con los pantalones de culo cagao que puede venir uno del pueblo por detrás y subirte el calzoncillo/bragas hasta la coronilla. Lo mismo con las gorras no encajadas en cabeza, puede venir uno por detrás e incrustartela hasta que no puedas sacarla nunca.

Películas de mierda para ver este verano

Hola chavalas y chavales, aprovechando que es verano y que tenemos mas tiempo para rascarnos el perineo sin preocupaciones me he aventurado a realizar una entrada sugiriendo películas de mierda. "¿Y porqué de mierda?" os preguntaréis. Pues la razón es la siguiente: cuando uno está en situación relaxed fit lo último que quiere es una película sesuda y trascendente que te haga pensar, por otro lado tampoco quiere una película mediocre tipo mierda-de-antena3-de-los-domingos-tarde que nos haga perder el tiempo que estamos gastando en no hacer nada.

Es por ello que el concepto "película de mierda" cobra fuerza en estos casos y te permite disfrutar de grandes clásicos de cualquier género y luego comentarlo en las redes sociales y tirarte el pisto delante de los colegas dándotelas de cultureta y outsider, no diciendo, eso si, que esto lo has leído en el Blog que está llamado a cambiar el futuro de la humanidad: El Denista Hipster.

Bueno, ahí voy (hago la lista sin orden ni concierto):

Leches como panes

- Las 36 cámaras de Shaolin (1978): puede que los puretas que estén leyendo esto me digan que como digo que esta película es una mierda. Pues porque el blog es mío y digo lo que me sale de ahí. Creo que es una película de mierda porque los actores actúan como en toda película de Kung-Fu: frases cortas y juegos de miradas en combinación con movimientos de cámara absurdos. Pero lo bueno de la peli es que hay ensaladas de leches por doquier y desarrollo de la acción en plan subir nivel como en los videojuegos. La factoría Saw Brothers (artífice de clásicos de mierda del Kung-Fu como Todos los hombres son hermanos) lo peta poniendo una y otra vez a los mismos extras recibiendo mamporros. Diversión garantizada y ausencia total de introspección.

Human after all

- El Aparecido (The Wraith - 1986): hit de la mierda en cine. Un grupo de quinquis decide destruir una relación estable y se cepillan a un pollo. La novia del mismo sufre vejaciones de los macarras hasta que el aparecido (de ahí la estupenda traducción del título al español)  resurge de la muerte todo vestido de negro y en un coche (negro) que siembra el pánico entre aquellos iletrados. Tremenda peli con frases míticas como "que fuerte" de uno de los punkis cuando se dedica a beber todos tipo de líquidos no alcohólicos (aceite de motor, gasolina...). Muy recomendable para los amantes de las películas de venganza mas allá de la muerte y los que creen que aún existe la justicia divina. Para mi que los Daft Punk le copiaron la estética al personaje principal (que, por cierto, interpreta el pseudoactor Charlie Sheen).

El dibujo del póster
se parece 0 a la realidad

- El Vengador Tóxico (1985): decir que una película de la factoría Troma es una mierda es un oxímoron. Es algo que va aparejado al nombre, cualquier trabajo de esta gente está relacionado con la absoluta basura cinematográfica. Esto no es óbice para afirmar que El Vengador Tóxico es la monda y merece la pena ser vista sin ninguna esperanza de que su visionado te va a arreglar la vida. Eso si, te lo vas a pasar teta (tetas salen, es cierto) porque tiene todas las condiciones de ese subgénero de la ciencia ficción llamado Serie Z: planos mierdas, efectos especiales de cartón piedra, guión sin pies ni cabeza... Lo mejor de las pelis de Troma es que la gente siempre sale bailando en la calle ¿por qué? Por que en Tromaville todo el mundo es feliz. El argumento es muy sencillo y cercano a la realidad: un pintamonas (lo que en los USA se llama Nerd) sufre un episodio de bulling (acoso escolar-laboral) por parte de unos macarras que le arrojan a un bidón de residuos tóxicos haciendo mofa y bufa general. Tras tamaño accidente el nerd se transforma en un tío mazado pero deforme que siembra el terror entre los malvados ayudado de su fregona. Diversión a raudales que puedes continuar viendo sus 3 secuelas si aún te queda estómago.

Chuck: precursor del mostacho hipster

- Delta Force 2 (1990): No podía faltar en esta lista una peli de Chuck Norris. Pongo la 2 y no la 1, si, que mas da, las dos son igual de malas, pero esta mola mas porque supera en muertes a la primera. Lo mejor de estas películas es que da igual de que vaya el guión cuando lo importante es que haya muchas explosiones y tiros por doquier. En este caso el comando de Chuck se enfrenta a un narcotraficante colombiano que se presenta como bastante afeminado frente al macho alfa en cuestión que es el protagonista. Será un enfrentamiento de poder a poder en interpretación sin otra consecuencia que cientos de esbirros muertos y una aldea de inocentes campesinos de un pueblo sudamericano (que mas parece un poblado batusi que otra cosa) destruida. Lo gracioso del tema es que puedes ver planos de tiros repetidos y esbirros que mueren una y otra vez. La secuencia final de destrucción solo es comparable a la persecución de Terminator 3 de la terminator en el coche de bomberos: mas de media hora de tiros y explosiones gratuitas. Mágico. Un detalle: si la ves en versión original descubrirás la voz de Chuck que mola mazo y es mazo de dura. Si estas pensando en esto que acabo de escribir y te has dicho "encima de ver una peli de mierda, ni de coña la veo en versión original y me molesto en leer subtítulos", te comento: A- Tienes toda la razón, B- No hace falta oír nada de lo que dicen ya que el fin de la película es contar cuantos esbirros mueren.

jarlllllllll

- Brácula -Condemor II- (1997): no podía faltar en esta selección una película del mejor humorista de todos los tiempos: Chiquito de la Calzada. Un genio que revolucionó el mundo del espectáculo en los 90 y que debería ser condecorado con varias medallas y premios Príncipe/a de Asturias. En  esta gran película Chiquito, acompañado por el monstruo de la interpretación Bigote Arrocet, se mete en un castillo lleno de vampiros dejando a la peli de Roman Polanski "El Vaile de los Vampiros" a la altura del betún. Carla Hidalgo hace de tia buenorra sospechosamente ataviada como Daenerys Targaryen lo cual me hace pensar que los guionistas de Juego de Tronos se copiaron de la estética de este peliculón. Risas garantizadas y actores de raza (con decirte que actúa Javivi seguro que ya estás deseando verla). No hay mas que ver la dilatada carrera del director, Álvaro Sáenz de Heredia, para ver que esto es un jit mierder digno de figurar entre clasicazos suyos como La hoz y el Martinez o El Robobo de la Jojoya. ¡Producto nacional oigan!

Hasta aquí las primeras sugerencias, próximas recomendaciones en breve.

V

"Hay de todo en la viña del Señor"

La depresión post-BBK me impidió escribir hasta ahora, una semana después de volver.

Si bien todo lo que predije en “temporada festivalera” se cumplió (muchas diademas de flores, cintas de flores, centros barrocos…), siempre hay quién nos sorprende yendo más allá, así que aquí os dejo los looks que más me llamaron la atención, por eso de si queréis ser en blanco de todas las miradas en próximos festivales.

1. Carta de ajuste

Una de las cosas más características del buen hipster es esa extraña nostalgia de que algún tiempo pasado fue mejor, pues eso pudimos comprobarlo con más de un look.

Pero sin duda los que más me llamaron la atención fueron estos hombres con su traje de carta de ajuste, espero que tengan unas abuelas muy apañadas, por que como eso pueda adquirirse en alguna tienda ya podré decir que he visto de todo.

2. Woodstock

Como diría nuestro amigo Pitbull “representando Woodstock, dale”

Unos ligeros toques hippie está bien, pero no es necesario tanto flúor, tanto estampado, tanto…made in china.

3. El activista

Si quieres hacerte escuchar, o por lo menos ver, un festival de estas características, con más de 12.000 asistentes siempre está bien, así que saca tu mejor disfraz del armario y acompáñalo de una buena pancarta, éxito asegurado, no sabemos si la gente se quedará con el mensaje, pero gracias a  las numerosas fotos que te pedirán, difusión en la red tendrás seguro.

4. Los confundidos

Todos tenemos un amigo que tiene el sentido de la orientación allí donde Cristo perdió la sandalia, pues estos amigos se la dejaron todos.

El festival de folk es en Ortigueira, aunque es una manera estupenda de encontrarse unos a otros entre la multitud.

“Podrán quitarnos la vida, pero no nos quitarán la libertad”

5. Hakuna matata

Y si digo que es un festival completo es porqué lo es, y es que si te quedaste sin entradas para ver el musical de “El Rey León” en Madrid, Crystal fighters nos lo trajo al escenario principal del BBK.

Y es que se confirma una de mis máximas, “Hay de todo en la viña del Señor”.

Con Dios.

(S)

Don Alfredo ya no vendrá a mi boda

"Si quieres que nos casemos, tendrán que venir a la boda Alfredo Di Stéfano y Rafa Nadal”. Esto era lo que me decía mi pareja, para después añadir: “y se sientan en nuestra mesa, los dos”.

Para todos los que somos madridistas de nacimiento, Don Alfredo era el Real Madrid. Ni más, ni menos. Él y Don Santiago Bernabéu, a quién tanto le debemos, son los padres del espíritu merengue, los hombres que cambiaron el devenir de la historia del club más importante del mundo. A pesar de pertenecer a una generación que no ha podido disfrutar en directo con la magia de La Saeta, sí que hemos podido escuchar a nuestros abuelos, a nuestros padres relatar sus gestas, cómo vibraron en Chamartín, cómo se hicieron fotos junto a su ídolo cuando eran niños,… Sí, en los años 60 podías ir al estadio y hacerte una foto con los jugadores. Eso sí que era hipster. 

5 Copas de Europa

Don Alfredo cambió la historia del Madrid, a él le debemos Europa entera, sin más. Cinco copas sirven de testigo. Mejor Jugador del Siglo XX, 510 partidos oficiales y 418 goles en once campañas de blanco, que valieron dieciocho títulos. Dos Balones de Oro y una vida entera con el fútbol corriendo por sus venas.

Luchador incansable, genuino, eterno Alfredo. Recordaremos siempre sus épicas galopadas y sus días de gloria. A sus 88 años recién cumplidos nos dijo adiós. El blanco se tiñe de luto, se ha ido la esencia misma del madridismo.

"Ya corre La Saeta,  ya ataca mi Madrid"

No sé si algún día me casaré, pero si es así, seguro que los tres -claro, Rafa Nadal también es muy del Madrid- nos acordaremos del jugador de fútbol más grande de todos los tiempos.