Raphael de Festival, menudo escándalo!!!

Muerta me he quedado al conocer la noticia de que Raphael encabeza el cartel en el Sonorama 2014. Si no fuera porque lo he visto en el telediario de tele5 pensaría que era una broma. Claro, que luego he pensado que era Tele5 ( la cadena amiga) y he ido a consultarlo porque no daba crédito. Confirmado en internet!!!

La verdad es que en mi cara se ha dibujado una gran sonrisa porque mis amigos y yo somos unos visionarios. Llevamos incluyendo a Raphael en nuestros CD's de grandes éxitos para viajes, junto a temas de la más candente actualidad. Y la verdad, cuando suena una de Raphael nos venimos arriba. Así que mezclar a los más modernos y a Raphael es algo que nosotros sabemos hacer bien y además está de moda. No me extraña que al organizador del festival en cuestión se le haya ocurrido esta genial idea. 

Pero analicemos la situación porque en el fondo no deja de ser paradójica. Raphael, cantante atemporal donde los haya. Pero si ya cantaba cuando mi madre era pequeña!!! Y que además, es como Benjamin Button. Cada día esta más joven, tiene más pelo y unos dientes ultra-perfectos!!! Madre mía, qué dientes.  Yo ya ni me acuerdo de qué era el anuncio de estas Navidades, pero sus dientes no se me van a olvidar en la vida ( tened en cuenta que los dentistas tenemos esa deformación profesional). 

Y atemporal  es también su música, porque no conozco a nadie que haya sabido alargar tanto su carrera profesional con sus grandes éxitos. Todos conocemos sus clásicos porque año tras año los vemos durante la cena de Noche Buena en la 1 de TVE. Pero aunque los remasterice, remezcle o los cante a dueto con sus amigos ( Alaska, Bunbury, Bosé, Serrat...), son siempre los mismos. Nada nuevo. Como yo te amo, Que sabe nadie, Escándalo, Digan lo que digan, El  Tamborilero, y la mejor... Mi Gran Noche!!! 

Lo que muchos no sabréis es que Raphael tiene un Disco de Uranio ( sí, uranio, sólo hay 4 artistas que lo han conseguido) por vender 50 millones de copias de su recopilatorio de grandes éxitos de 1982 "Raphael: ayer, hoy y siempre". Lo que os digo, ya en el 82 nos lo decía bien clarito, que íbamos a tener grandes éxitos para largo. Pero, eso demuestra que es uno de los más grandes. 

Por otro lado esta el Sonorama. Consolidado y muy bien valorado Festival de música alternativa que se celebra en Aranda de Duero desde 1998. 

Es referente para grupos del indie nacional e internacional, Gogol Bordello, Nada Surf, Sexy Sadie, Los planetas, The sounds, Fangoria, Lori Meyers, Vetusta Morla, Sidonie... No encuentro mucha similitud con el estilo de Raphael. Los consumidores de este tipo de música son modernos, llevan gafas de pasta, barbita, pitillos arremangados, relojes casio, camisas abrochadas hasta el cuello y vestidos que parecen sacados del armario de tu abuela...

Lo único que se me pasa por la cabeza es que se lleva lo retro. Ahora lo retro y vintage es de súper modernos. Y aunque el artista que encabeza el cartel aparece en la página del festival con cazadora de cuero en plan juvenil,  a retro y a años no le gana nadie, porque unos cuantos ya tiene. 

Pero  si una cosa está clara es que digan lo que digan,  el festival va a ser un escándalo, y seguro que será una gran noche!!! Aunque... Qué sabe nadie.

I

Las 5 cosas que no debes hacer en un concierto

¿Nunca has ido a un concierto? ¿No sabes como actuar cuando vayas? El colectivo Dentista Hipster te ofrece (gratis) las pautas para que puedas comportarte de una manera adecuada y tu vida musical sea así plena.

1- Si eres alto no molestes a los que son mas bajos que tu.

Llegar pronto a un concierto y que un prehomínido se coloque delante de ti cuando quedan 2 minutos para que empiece o cuando ya está empezado es sinónimo no solo de poca consideración, sino también de estrechez de mente, falta de empatía, ganas de que te partan las piernas para que seas mas bajo y poco concepto de uno mismo al creer que poniéndose delante de alguien mas bajo este te va a hablar y por fín vas a poder entablar contacto con un humano después de tanto tiempo queriendo tener amigos.

2- A los que están a tu alrederor no les importa que te sepas la letra entera de las canciones.

La experiencia mas traumática de mi vida en este sentido fue en un concierto de Bruce Springsteen (no vuelvo a ir nunca mas a ver a ese tío) cuando la que tenía detrás se tiro las 3 (largas) horas del concierto cantando a grito pelado TODAS Y CADA UNA de las canciones, pero no el estribillo mis hipsters amigos, sino todas las estrofas. Si quieres cantar te pones el casette a toda zapatilla en el Renault 5 turbo y te das una vuelta por Malasaña con las ventanillas bajadas para que todos vean lo que molas. Pero no molestes a los que quieren escuchar al que canta, que para eso han pagado cantidades exorbitantes. Si el que canta quiere que tu cantes ya lo indicará señalando al público con su micrófono.

3- Si quieres grabar todo el concierto mejor te compras el DVD.

Antes no pasaba esto. Recuerdo un concierto de Prince en el que estaba en primera fila y se acercó desde el público un pollo a hacer una foto con una cámara con carrete y al verlo un negro como un ropero abierto de grande saltó la valla y, apartando masas de gente con sus brazos como remos de barco espartano, fue a darle caza. Ignoro si lo consiguió porque en ese momento Prince se dio un leñazo contra su piano al subirse a él y me partí de risa. Pues bien, ahora todos sacan su móvil para inmortalizar el momento, subirlo a Facebook, Twitter, Instagram, Junta de Vecinos y Hoja de Cáritas.

No me parece mal, pero si vas a ir a un concierto disfrútalo, no te tires todo el puto rato con el teléfono en la mano, que molestas a los que están detrás leñe. Para muestra de a lo que estamos llegando aquí tenéis esta foto:

Es del concierto de Redd Kross (enero 2014). Lo que veis es una mano sujetando una GoPro.

El espabilado en cuestión no solo portaba la cámara, sino también un anorak Rox de plumas (25 grados en la sala). Se tiró la hora y media del concierto grabando todo. Me surgen decenas de preguntas ante lo increible de este hecho: ¿como es que la batería le duró tanto? ¿como el cantante no le dio un guantazo por pesado? ¿como te pones un plumas de los 80 mamarracho? ¿no sabes que el sonido de la gopro es una puta mierda? Ahí dejo unas cuantas.

4. No tengas miedo de expresar tus opiniones.

Esta advertencia puedes aplicarla cuando tu vida de conciertos supere la docena o así. Consiste en lo siguiente: si el concierto está siendo una absoluta porquería (como el de enero de 2014 de los Depeche Mode) dilo en voz alta. Los que se encuentran a tu alrededor seguramente opinarán lo mismo y podrás generar una marea de indignación que, al final, llegue al escenario y provoque que el grupo/cantante cambie de actitud o miles de personas destrocen el escenario. Puede pasar eso o que te inflen a ostias, de ahí la advertencia de haber acudido a unos cuantos antes. Para entrenar comienza a hacerlo en conciertos de modernetes de esos que van con pantalones pitillo que muestran que son unos tirillas y no tienen media colleja. Como llevarán gafas de pasta puestas les dará miedo que les pegues.

5. Si vas a un festival alójate en un hotel.

Podrás llamarme pijo, abuelo o lo que te de la gana (ahora, como me lo llames te meto). Pero no se a quién le puede gustar estar en un sitio lleno de gente (borracha o empastillada) que tiene que dormir cuando es de día (con el calor que da eso en las tiendas de campaña), con una higiene deplorable y compartiendo baños públicos que, tras las primeras horas, pasan a calificarse como Bosnia, Mordor o Lado Oscuro de Narnia. En internet hay ofertas leñe, date el gusto. Te pones fino (o no, porque sino no se para que cojones pagas mas de 100 euros para irte a un festival y no oír nada dado tu estado) y vas dando tumbos a tu tienda, que a saber cual es, y cuando llegas te acuestas, te das cuenta que te han robado la crema del sol y dos inglesas gordas borrachas se caen contra tu hogar destrozando tus ilusiones de pillar ese fin de semana. Muy triste: alójate en un hotel.

V

¿Nos vamos de vacaciones? Crónica de una Feria

No hay cosa que menos me guste que ir a una feria de congresos. Pero si te dan entradas gratis... Todo cambia. Que mejor cosa entonces para hacer un sábado por la mañana, con un tiempazo estupendo que meterte en Fitur!!! ( era gratis...)

Fitur, esa feria de turismo donde hay  stands de países de todo el mundo, con y sin conflictos políticos o armados en la actualidad. Y es también esa feria a la que según te vas acercando vas viendo a gente entrar con maletas...para qué? Es que ya van con el equipaje, con el bañador, el pareo y el cepillo de dientes por si les sale un viaje con embarque inmediato? No se, empiezo a ver cosas raras.

 La feria está dividida por zonas, Europa, Asia/pacífico, África y Oriente Próximo, América y España, de manera que el intrépido viajero habrá recorrido el mundo en cuestión de horas. Por el módico precio de la entrada, claro. 

A la gente le encanta viajar es por eso que te encuentras a la típica señora de 70 años preguntando en tooodos los stands del mundo, por un plano, un folleto, una bolsa, un globo y al final del día les ves cargados de mil historias de países tan dispares como Brasil, Noruega, Kazajistan, China, Benidorm (España)...Ah! Y la maleta! La maleta llena hasta arriba de documentación muy útil. Por qué, y digo yo! Para querrán todos esos folletos, acaso están preparando un viaje de la vuelta al mundo? 

Otra cosa interesante en Fitur es ir con tu cámara de fotos. Porque ya que vas a visitar un centenar de países debes de inmortalizar el momento. Así qué hay gente que hace fotos a los stands, al de Venezuela con 2 parejas con vestidos típicos bailando, al de Marruecos donde tocaban música, en el de Japón había una sombrilla quitasol típica para que te hicieras la foto junto a 2 geishas. La gente se hacía fotos con un León de peluche articulado tamaño natural como si estuviera de Safari. En el stand de Gibraltar la gente admiraba y grababa con el móvil a un grupo que cantaba canciones de Melón Diésel... En vez de gritarles: Gibraltar Español!!!!.  Pero si se hacían fotos hasta con las mascotas de Marina D'or!!!! Por favor, que cambien a esas mascotas que no podían estar más mugrientas.

Aunque este año creo que lo más fotografiado estuvo en Gandía, donde había 2 chicas muy explosivas enfundadas en un mono de cuero rojo. 

Siguiendo mi recorrido me llamo también la atención las innumerables colas que había en algunos de los stands. Filas sin fin para conseguir algo gratis, claro, porque si no no esperas 2 horas de pie. Si es que nos encanta lo gratis!!! La gente esperaba una fila de al menos 50 personas delante para tomarse un café de Colombia, o unas 70 para una cerveza de Alemania. También regalaban ron en República Dominicana. Rebujito en Andalucía. La paella valenciana es algo que todos los años causa sensación porque por una ración pequeña la gente espera colas de 200 personas por lo menos. Podías esperar también para un tatuaje de henna en Marruecos, un bindi indú en la frente (punto rojo que se ponen las mujeres hindúes), una cinta con flores para el pelo en Ibiza... Vamos, que sales de allí comido, bebido y hecha una mamarracha si quieres. Ahora bien, sin una idea clara de dónde quieres ir finalmente de vacaciones este año. 

Pero lo importante de todo esto es que soñar con lugares remotos donde pasar unos días de vacaciones y olvidarte de la rutina odiosa, es gratis. Y lo gratis... Nos encanta!!!

I

Dime qué dedo usas y te diré qué edad tienes

Si pienso en la historia de la humanidad me vienen a la mente tres inventos que, bajo mi modesto punto de vista, han cambiado radicalmente la vida de los hombres: la rueda, el Espidifen e Internet. ¿Cómo sería vivir sin estos tres grandes aliados de la civilización? Algún día escribiré sobre los dos primeros, pero hoy me voy a centrar en el tercero de ellos, y más en concreto, en su aplicación en el mundo móvil.

¿Os acordáis cuando era lo más enviar SMS? ¿Y cuando nos pasábamos las horas muertas con el Messenger? Todo eso se fue al garete cuando conocimos los smartphones. Ya no somos los mismos. Las esperas son menos esperas, los compromisos tediosos son más llevaderos gracias a nuestro querido amigo y su conexión a Internet. Una vez en un coche alguien me dijo "¿qué hacíamos en los atascos antes de Twitter?" (por cierto, yo no era la que conducía). Nuestro mundo a dado un giro de 180 grados desde que estos teléfonos se apoderaron de nosotros. Constantemente informados, constantemente localizados y conectados, así es como vivimos.

Está claro que el virus smatphone ataca a todas las edades, pero ¿habéis observado que dependiendo de la edad el modo de usarlo cambia radicalmente? Por favor, fijaros cuando vayáis por la calle, cuando subáis al bus o viajéis en el metro. Los más jóvenes, esos que llevan blackberry (es curioso como un aparato que surgió enfocado al ejecutivo agresivo ha quedado relegado al móvil por excelencia de los teenagers), escriben a toda velocidad usando los dos dedos pulgares, izquierdo y derecho, de manera alternante. Por el contrario, si eres de esos que al escribir usas el pulgar, pero sólo uno, el correspondiente a la mano con la que estás sujetando el móvil, te diré que te encuentras cerca o en plena treintena, o bien, acabas de pasarla por muy poco. El último grupo de mi estudio, corresponde a la franja de edad de los 45 para arriba. Cuando tienes esa edad tu dedo fetiche para el móvil es... efectivamente, el dedo índice correspondiente a la mano contraria con la que sujetas el móvil. La agilidad de este grupo al escribir se ve sensiblemente condicionada con el uso de gafas para ver de cerca y otros condimentos propios de la edad.

Os animo a que penséis en esto que os he contado, y si alguna vez os encontráis a un abuelete con una blackberry que escribe con los dos pulgares, me lo decís, por favor, aunque siempre está la excepción que confirma la regla.

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Apertura Ecléptica

Hoy, 11 de enero del año del Señor 2014, nace este nuevo blog cuya función no es otra que abrir un nuevo mundo de conocimiento a la población en su conjunto. El Colectivo Dentista Hipster pretende incidir en la conciencia social actual, evitando pragmatismos y llegando siempre a la verdad de todos los temas tratados.
Nada escapa a nuestro COLECTIVO: arte, música, estilo de vida, ropa, lugares de ocio y tiempo libre, cine, espectáculos, usos sociales. Todo ello será tratado de una manera insidiosa y sin tapujos.
Expande tu mente hacia nuevas sensaciones y descubre que la realidad nos abruma.


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