Consejos para tener éxito en Carnaval

Hola amigos,

Estamos en carnaval, muchos de vosotros os disfrazaréis para divertiros y otros muchos podréis convertiros por unas horas, si queréis y sin que nadie os juzgue, en lo que de verdad os gustaría ser. Hay hombres que se visten de mujeres, o de superhéroes. Mujeres que se disfrazan de princesitas o de monjas. Niños que se pueden disfrazar de lo que quieran porque para eso son niños y mascotas que se dejan disfrazar resignadamente.

Echemos un vistazo a los disfraces que hay colgados por la red para que podáis coger ideas de un buen disfraz pero sobre todo de lo que por mucho que sea un disfraz, NUNCA debéis poneros encima.

Empezamos por un clásico que no debería haber existido jamás. Un disfraz que no podría quedar bien ni al mismísimo Beckham ( al que,ahora que ha alcanzado una muy atractiva madurez,  no se me pasa por la cabeza nada que le pudiera quedar mal)

Dios, que horror!!!! No os lo pongáis nunca, mas aún si tu índice de masa corporal esta por encima de lo deseado.

Otros disfraces clásicos son los que conllevan la presencia de sangre:  Que  pueden ser  como estos:

¡Mal gusto garantizado oigan!

Pero como se te ocurre disfrazarte de compresa usada!. Que asco, olvídate si piensas salir a ligar. Ninguna mujer se te acercaría jamás vestido así!!! Looser!!!

O originales y divertidos

 

Otra temática que se presta a disfraz es la de la muerte. Ahora se lleva mucho ir de zombie y hay algunos muy chulos y realistas

Yo te recomiendo incluso que esta semana vayas así a la oficina. Ánimo, igual no te despiden,  que es carnaval!!!

Pero hay otros disfraces muy chulos que hacen referencia a la muerte, tema delicado, que se puede tocar con buen gusto

O con muy muy mal gusto...

                                          

Hay disfraces para disfrutar en pareja con claros matices sexuales. Unos más directos que otros. Unos con metáfora como estos, en el que claramente ellos mientras posan están pensando en "te voy a enchufar,  chati"

Y otros  muy explícitos, como éste: podrás tener sexo en cualquier momento de la fiesta e incluso después.

Y claro, luego pasa lo que pasa...

Este es otro disfraz muy chulo para 2 sin connotaciones sexuales, más bien si estas harto/a de tu pareja y no sabes como decirle: " que te parta un rayo"... Díselo así, a ver si lo pilla

Chicas, una recomendación a las que tiráis de los clásicos Disney. Seguro que podéis ser mucho más originales e imaginativas... No os disfracéis de fulanillas Disney!!!

Aquí van 2 disfraces muy chulos aunque en poco incómodos 

Cuidado!!! Puedes morir deshidratada, no te podrás tomar ni una copa o asfixiada.

Necesitarás un sitio con espacio y techos altos si no quieres decapitar al bicho

Y si sois un grupo de amigos grande, con muchas ganas de poneros finos a birras y buscáis un medio de transporte original y económico os recomiendo éste, es el top one de la originalidad

Este apartado es para los que tengáis niños. Todos los papás piensan que sus hijos son riquísimos y se los comerían. Ahora podrán hacerlo literalmente. Hay para todos los gustos:

comida japonesa

sushi

Comida Italiana

Mejicana

... O tradicional...

Jajaja, pobrecillo!!! Tranquilo pequeño, cuando seas adolescente podrás vengarte siendo un NiNi.

Mi recomendación es que no vejéis a vuestros hijos, aunque parece que no se enteran podréis causarles un trauma de por vida. Creo que disfraces de personajes cinematográficos son mucho más adecuados

Y si sois Dentistas Hipster quizás queráis disfrazar a vuestros hijos con 

temática dental

Finalmente, apartado para vuestras mascotas. Ellos son fieles a sus amos, y por muchas perrerías que les hagáis siempre estarán a vuestro lado.

Los hay para perretes

Y para gatetes

Incluso para iguanas

Bueno, habéis tenido un buen repasito...

Sobre todo, lo que tenéis que hacer es divertiros!!!!!

Se aceptan propuestas.

I 

Cascos Azules del Guantazo: Comprometidos con el futuro de la Humanidad

El colectivo El Dentista Hipster, siempre preocupado de la decadencia de la cultura occidental, quiere proponer un nuevo Comisionado a la ONU. Los países subdesarrollados y los que están en vías de progreso ya tienen suficientes problemas como para que las ciertas costumbres de mamarrachos que tenemos en esta nuestra parte de la Tierra se extienda.
Por ello proponemos crear un cuerpo de seguridad que responda a las siglas CAG. Fácil de pronunciar ya que suena como un escupitajo (así aprovecha uno para, si lo desea expulsar un esputo), los Cascos Azules del Guantazo se ocuparían de ir por las ciudades de países occidentales repartiendo estopa a aquellos que no cumplan las mínimas normas de educación, vestimenta y Life Style.
Los CAG no lesionarían al ciudadano mamarracho, únicamente sería receptor de una sonora bofetada de esas que suena mucho pero no duele pero que tiene un efecto humillante terrible.
El ciudadano receptor del guantazo, al conocer la misión de los CAG asumiría su error social y procuraría cambiar inmediatamente de actitud, so pena de recibir mas guantazos siempre delante de la gente para su propio escarnio.
Muchos de nuestros hipsters lectores encontrarán atractiva esta idea y, seguramente, muchos querrían ir a más. En la redacción de El Dentista Hipster hemos tenido este problema también, se barajaron dos nombres previos para esta propuesta de Comisionado: la Brigada de la Recortada (desechada por excesivamente violenta pero que no deja de tener su gracia) y el Batallón de la Hostia (desechada porque esa palabra ya implica un guantazo de características bíblicas).
El Dentista Hipster propone unos ejemplos de seres humanos occidentales merecedores de recibir su merecido por parte de los CAG:
- Gente que está en los transportes públicos con el sonido de su teléfono/sonido del teclado/música en su teléfono activado y a volumen considerable. Imaginaros ver aparecer a los

Solo los hipsters mas transgresores pueden ir con su música a tope en los transportes públicos

CAG en el vagón correspondiente al ser avisados por un anónimo ciudadano y propinar un sonoro bofetón al que deleita al personal con los éxitos de Daddy Yanqui porque para que usar cascos si puedes joder al resto y tener una actitud de rapero politoxicómano. ¿Es que acaso voy yo leyendo en voz alta en el metro cuando me llevo un libro? [Queda apuntada esa idea para una BDR - Brigada de Rapsodas- que lean en alto poesía búlgara underground en los transportes públicos]. Incluiremos en esta tanda de transportes los que miran para abajo o se hacen los dormidos cuando entra alguien merecedor de que le dejen el sitio o los que se levantan como una exhalación sin sujetar el asiento abatible en el tren (a esos les cortaba las manos, pero dejémoslo solo en un guantazo).
- Gente que se eterniza en los cajeros automáticos viendo que hay otros esperando a la intemperie: que falta de tacto estar mirando el cajerito a ver si has cobrado la pensión de integración cuando puedes verlo desde tu nuevo y flamante esmarfón que vete tu a saber de donde lo has conseguido. Occidente necesita rapidez, entra, haz las cosas rápido y, si el cajero tarda por fastidiar, mira a los que esperan con cara de "yo es que quiero ir rápido pero no me deja", impedirás así que los CAG entren en el banco y te pongan en ridículo.
- Gente que va vestida como un auténtico looser, post-dogflute, atinotehandadosuficienteslechesdepequeño, pre-marginado social de marca:

Los dos del medio y la de la derecha piden a gritos la acción de los CAG

Esto si que es un tío con estilo hipster

Auténtica lacra social de nuestros tiempos. Te vas a una zona moderna de bares de cualquier ciudad y ahí los tienes, pidiendo cocktails de wiski de malta o gintonis exóticos hechos con la misma ginebra pero guardada en diferentes botellas para poder extorsionar al cliente mientras este, ataviado con sus gafas de pasta SIN CRISTALES o CON CRISTALES SIN GRADUAR habla de las bondades del tono afrutado de la bebida y de la relación abierta que tiene con 3 tías, dos tíos y un ornitorrinco (que conviven en armonía en un piso en Lavapiés). Durante el verano se dejan ver mas ya que los duros inviernos del mundo occidental les hacen ir tapados. Creo que para estos los CAG tendrían que pedir refuerzos y voluntarios. Entre los voluntarios yo incluiría a sus padres que, a su vez, deben ser guantaceados por haber permitido semejante escoria.

Estos son varios ejemplos de lo que harían los Cascos Azules del Guantazo, ¿y tú, hipster lector de
este blog? ¿a quién propondrían para ser abofeteado? ¿viejas que se cuelan en las tiendas? ¿padres que llevan los carritos de niño como si fueran las cuadrigas de Ben-Hur? ¿padres que no mandan callar a los niños que dan por culo en lugares públicos? Expresa tus ideas rey/reina.

V

Cómo conocí a Ted Mosby

Yo pensaba que Ross Geller era un ‘moñas’ hasta que conocí a Ted Mosby. Al lado de Mosby, nuestro amigo Geller se parece mucho más a Indiana Jones, que es lo que él siempre había querido (doctor en Paleontología  buenorro que va al gimnasio). No he conocido en mi vida a un hombre tan obsesionado con enamorarse y casarse.

Partiendo de este pensamiento, que lleva años rondando en mi cabeza, he de decir que adoro “Friends”. Considero que es una de las grandes series de la historia. Un argumento sencillo y sin pretensiones que consiguió atraparnos durante nada menos que diez temporadas. No me canso de ver ninguno de sus capítulos, aunque me los sepa de memoria consiguen entusiasmarme cada vez como si fuera la primera. Os recomiendo volver a ver toda la serie, desde el primero hasta el último capítulo. Mi hermano lo ha hecho hace nada y él sabe mucho de todo lo que mola.

Pues a pesar de que me encanta “Friends” he de reconocer que nunca había sido capaz de ver el último capítulo. Me cuesta siempre mucho ver el final de las series que me gustan, o leer la última página de los libros que me atrapan. Me deja una sensación de vacío que no llevo muy bien… ¡Qué se le va a hacer! A pesar de esto, el otro día lo vi, junto a mi hermano (el que sabe lo que mola), y me dio mucha pena, pero he de decir que es un gran final para una serie memorable.

Me imagino que no os descubro nada si os digo que “Cómo conocí a vuestra madre” es el “Friends” del siglo XXI. Un grupo de amigos en inigualable ciudad de Nueva York, que comparten piso y romances. La guapa inalcanzable que no tiene suerte en el amor, el enamoradizo empedernido que busca a la mujer de su vida, la parejita ideal que se complementa a la perfección, el ligón sin remedio… Incluso el bar donde todos se encuentran (cambiamos el café por el alcohol, mucho mejor).

“Cómo conocí a vuestra madre” es una gran serie también, con unos personajes que enganchan y unas tramas de lo más variadas. Sin duda, Barney Stinson es la causa del éxito de esta serie. Sencillamente brillante.  

Tamparantán que te han visto Pepe

Aún no hemos visto el último capítulo, pero sí hemos conocido a ‘la madre’. No os desvelaré nada por si hay alguien que aún no la ha conocido, pero os diré que probablemente sea la tía más ‘regulera’ con la que se ha liado Ted. Por ahora, no nos queda otra que seguir el devenir de esta serie...

Para cerrar mi reflexión sólo os diré algo: “¡Nos estábamos tomando un descanso!”

Nos vemos.

N.

VERSUS CHAPTER 1

Vuestro equipo colectivo cultural El Dentista Hipster os propone una nueva sección en la que confrontaremos propuestas culturales y de estilo de vida para mostraros como no ser un mamarracho/a/e.

Realizamos el primer versus enfrentando a la mamarrachez de los 2000 en letra de canción y video musical asociado frente a la calidad y molonidad de los 80.
 Atendamos primero al video de los 2000. Tenemos a los Editors, grupo de esos que llamo yo que empiezan con "The" que surgieron a comienzos de 2000 y de los cuales, gracias a Dios, ya han desaparecido mas de la mitad. La canción es "An end has a star", y habla no se muy bien de qué ya que esta hablando como de una (o uno vete tu a saber) que le cautivó pero que debería ser algo perraca/o/u porque ahora ya no está o algo así. La verdad es que la poesía postmoderna de estos grupos no la entiendo. Uno no sabe de que hablan pero no se cortan en repetir 200 veces el estribillo (supongo para que lo pongas de politono). En vista de que la canción no tiene ni piés ni cabeza pasamos al video que le pasa lo mismo. Decía David Bowie que los videos musicales desvirtúan la música, que deberían ser algo diferente y una obra en si mismos. Pues en este como veis a continuación sale el grupo en una nave industrial cantando la canción, con el cantante que lleva la guitarra como los pantalones Mauricio Colmenero mientras un nutrido grupo de pre-púberes pintadas como una puerta y ataviadas con unos leggings de colores danzan de manera anómala alrededor del grupo con un estilo mas puro de baile preescolar para padres que de calidad. Veamoslo pués:

Ante tal falta de calidad y originalidad let's go back to 80's y atendamos al siguiente video del malogrado Robert Palmer. Atentos a las diferencias:

Lo primero la letra: Robert nos habla de una tía de armas tomar que le tiene arrastrándose por todos los lados (a la mierda la poesía), incluyendo frases como "Es completamente besable" (ojito), "es una fuerza de la naturaleza y estas obligado a cumplir cuando no hay otro camino". Todo ello con un sonido de látigo con espada cada vez que se llega al estribillo, lo cual da a la canción la puntilla para ponerte a bailar like crazy.
En cuanto al video hay quien dijo en su momento que era un muestrario de tias buenas, incluso Shania Twain hizo un video protesta (Man! I feel like a Woman) que queda chichinavesco (la canción en si lo es) y en plan "pues yo orino mas lejos". Dejándonos de chorradas sexistas, si estas hablando en una canción de una tía despampanante pues pones un video con una tía despampanante leñe, y si quieres petarlo pues pones montones de tías despampanantes en lugar de 20 colegiadas vestidas de manera horrible que te hacen plantearte que no te extraña que el cantante haga esa letra tan mierda viendo el panorama que tiene delante.

GANADOR: ROBERT PALMER Y LOS 80's

Y hasta aquí la iluminación a vuestras mentes de hoy. Sugiérenos tus versus y, si están a la altura de nuestras miras intelectuales, te haremos caso.

V

Los domingos por el fútbol me abandonas

Soy futbolera, pero que muy, muy futbolera. Desde que era pequeña en mi casa se respiraba fútbol y así he salido. No diré de qué equipo soy, para no crearme 'enemigos' en este blog, sólo diré que la primera vez que vi a mi padre llorar de emoción fue cuando conseguimos la séptima Copa de Europa. Para mí un plan perfecto es una cerveza bien fresquita, o dos, y un buen partido en el que gana mi equipo. Soy así, y quien me conoce lo sabe bien. Pero lo que nunca haré cuando sea madre es la tremenda crueldad que estos padres hacen a sus hijos, a los que sin duda ellos han inculcado la pasión por un equipo...

Ahí va el primer vídeo. Ojo a la crueldad de las hermanas mayores...

Ni pizca de gracia le hace a la pequeña aficionada del Benfica cuando le regalan la equipación del Oporto...

A este pobre madridista, le regalan las botas de Messi y ni se entera

Vaya berrinche se lleva este pobre. ¡Hay que pensar mejor las alineaciones, hombre!

¿Y este? ¿Por qué se ríe su familia?

Súper fan

Y para terminar, os presento un vídeo que resume la emoción del fúbtol

Nos vemos.

N.

Tutorial para ser Jevi después de 1992

Querido lector hipster, es posible que, en algún momento, te hayas planteado ser Jevi. Dado el desierto musical en el que vivimos actualmente, ser Jevi puede suponer un cambio de actitud vital y que tus amigos te vean con mas respeto. 

Desde El Dentista Hipter te damos las claves para que seas Jevi sin hacer el ridículo. Life Style in tha house.

Pero antes de nada: "¿Por qué ponéis lo de 1992?": Si te has hecho esta pregunta cuando has visto el título demuestras que sabes leer lo cual nos congratula. 1992 fue el año en el que Bon Jovi publicaron su disco Keep the Faith. A partir de ese momento los Bon Jovi, que siempre habían llevado el pelo largo-rizado-frito, cambiaron de imagen y se hicieron cortes de pelo a la moda y abandonaron sus chaquetas vaqueras y sus pantalones ultra-pitillo. Este look nuevo revolucionó el mundo del Rock, ahora cualquier mongolo podía ser Jevi. Los jevis de toda la vida se seguían viendo representados por machos como los Manowar, pero llegó otro hito cuando los Metallica se cortaron también el pelo 4 años después. El fin de los Jevis de los 80 estaba marcado.

Tras esta introducción histórica, si aún quieres ser Jevi, sigue estas recomendaciones:

El cantante de Judas Priest muestra
que se puede ser palomo cojo y Jevi

1- Para ser Jevi no hace falta ir vestido de Jevi. Los pantalones ultra-pitillo no son recomendables si quieres tener descendencia, las camisetas negras rotas no te hacen justicia (a menos que seas una mujer y te las pongas para enseñar tu generoso escote) y ese pelo frito hace años que no se lleva. Resulta muy gracioso ir a conciertos de grupos Jevis de toda la vida y encontrarte a teenagers que han decidido ser Jevis ese mes (el pasado eran de flamenquito) y van con todo el merchandaising Jevi puesto (incluida camiseta de grupo desconocido por ellos y cinta en el pelo). Pobres chavales, que mamarrachez. En general nadie te va a pegar en un concierto de Jevis por lo que lleves puesto, son muy buena gente y les gusta compartir minis de cerveza.

2- Para ser Jevi es necesario tener cierto baile de San Vito. Todo Jevi que se precie tiene un Tic: guiñar un ojo todo el rato, mover el cuello con espasmos, dar grititos de vez en cuando. Si no tienes ningún Tic créate uno, no es necesario que de miedo, solo te permitirá diferenciarte de los Popis y sus gafas de pasta sin cristales (a los que, por ser Jevi, puedes inflar a hostias, lo mismo que a los skaters).

3- Para ser Jevi es recomendable, al menos, escuchar algo Jevi. Si a un Jevi le dices que tus grupos Jevis favoritos son Linkin Park y Evanescence es posible que te inflen a palos (pero desde el respeto, eso si, para que te des cuenta de que así no se puede ir por la vida). Cualquier grupo en el que un tío lleve una gorra para atrás y gafas o cante una tía y no sea Doro es Jevi de garrafa. Ponte el JouTube y apréndete I Want Out de Helloween o We Rock de Dio, himnos Jevis donde los haya que te permitirán evitar (temporalmente) que te pongan en tu sitio. Ser Jevi ahora no implica que no puedas escuchar otras cosas. El colectivo Dentista Hipster es bastante ecléptico musicalmente hablando y te recomienda que abras tu mente musical a la música contemporánea y al Jazz Avant-garde (por ejemplo).

4- Para ser Jevi no es necesario llevar camisetas Jevis: En la vida se puede ir perfectamente con una

Los Manowar muestran que se puede
ser Jevi y muy macho
sin llevar apenas ropa

camisa y escuchar a los Pantera. Lo que queda fatal es que te compres una camiseta de las que venden en el grupo Inditex o en el H&M y digas que molan mucho los.....(mirada hacia abajo para leer el nombre del grupo que se te ha olvidado)...Kiss. Yo creo, sinceramente, que los diseñadores de esta empresa lo han hecho aposta para reírse de la muchachada. Seguro que cuando los estaban diseñando estaban descojonados pensando en lo que dirían los padres de las chavalas al verlas con una camiseta de los ACDC y unos pantalones que no dejan nada a la imaginación, no sabiendo esos padres si dar un guantazo a su retoña por ir con esa pinta de furciaca en celo o por no tener ni idea de quien son los ACDC. 

Estudia la mirada de
Toni Iommi para acojonar
a las viejas

5- Para ser Jevi no hace falta molestar en los conciertos. Si vas

a un concierto de un grupo Jevi de toda la vida verás que la gente es talludita ya. No hace falta que despliegues tu recién adquirida estética Jevi y molestes al personal echando la cabeza hacia detrás y delante y poniendo el brazo estirado haciendo los cuernos o poniendo un puño todo el rato como el que estaba delante mío en concierto de Monster Magnet el otro día.  Eso se hacía en los 80. Ahora está demodé. Si no te sabes la canción nadie te va a pegar por ello, a menos que para hacer el gracioso te pongas a cantar otra cosa como los dos payasos que estaban el otro día al lado mío en el concierto de los Monster Magnet de antes. Estuve rodeado de mamarrachos.

6- Para ser Jevi no es necesario poner música Jevi mientras trabajas. Esto no es excusa para que aproveches y pongas Cadena Dial, Kiss FM, Cadena 100, Los 40, Europa FM o cualquier cosa similar. El Jevi, por sorprendente que parezca, no gusta a todo el mundo y si lo pones, por ejemplo, en tu consulta de dentista a la gente le puede poner nerviosa (sumado al acojone que da el dentista en si puede hacer efecto rebote). El Dentista Hipster te recomienda poner la serie America de Johnny Cash y quedar como un cultureta entre tus pacientes. Serás un Hipster de moda y un Jevi encubierto.

V

¿Hay algo fuera del GPC? Alternativas Hipsters a los deportes para Dentistas (2ª Parte)

Tras tratar en mi post anterior la necesidad de redención que tiene el dentista en cuanto a su trabajo cotidiano, la cual le lleva a practicar deportes sin gracia alguna, pasamos a sugerir tres actividades que, por su peculiaridad, pueden hacerte el mejor amigo de tu dentista si le propones hacerlas juntos.

1- Plancha Extrema (Extreme Ironing): Esto consiste nada menos que en planchar con una tabla en sitios no habituales, como puede ser un risco escarpado, un glaciar o la ladera de un volcán. Como dicen que planchar relaja, el profesional con estrés podrá relajarse planchando su pijama con chapas de Vainica Doble y disfrutar de las vistas que le ofrezca la localización en la que se encuentre.
 Ventajas:

• Tu amigo se mantiene relajado sin dañar a nadie
• Si sufre un accidente solo se daña a si mismo
• Puedes darle tus camisas hipsters de cuadros mas difíciles de planchar y ahorrar trabajo a tu madre (que sabemos que es la que te plancha)

     Inconvenientes:

• El dentista puede morir despeñado o caerse y clavarse la plancha en la cabeza y dejar tu tratamiento a medias.
• que te haga la raya en los pantalones vaqueros.

Dentista levantando trozo de placa dental retirada
 a un paciente tras una limpieza

2- Levantamiento de piedras (Extreme Piedring - Harrijasotzea): Sugerido por una de nuestras hipsters lectoras. Clásico deporte que consiste en levantar una piedra de mucho peso por el hecho solo de levantarla. Según me he informado hay un tío que es capaz de levantar pedrolos de 300 kilos (se llama Iñaki, con eso lo digo todo).

 Ventajas: 

• Tu amigo se mantiene relajado sin dañar a nadie.
• La piedra puede caber en cualquier lugar de la clínica lo cual facilita la práctica del deporte en si.
• Te pone unos brazos que si le das una hostia a alguien le vistes de torero del guantazo.

     Inconvenientes:

• El dentista suele sufrir problemas de espalda, levantar pesos no es lo mas indicado para ello.
• En caso de problemas estomacales el esfuerzo supone un "cuando haces Pop ya no hay Stop."
• El dentista puede morir aplastado por la piedra y dejar tu tratamiento a medias.

3- Comentario extremo en Forocoches.com/Forofemenino.com (Extreme Choni-Poligoner Remark):

Para el final dejamos la actividad mas extrema de las sugeridas. Consiste en entrar en estos foros y escribir en ellos comentarios fuera de lugar, insultantes y de alto contenido en trolling. Por ejemplo, seguimos este enlace en Forofemenino: pincha aquí y sugerimos cosas como "limpiar los gayumbos usados tras partido de futbol de tu marido a mano" o "cocinar metaanfetamina sin ácido yodhídrico."

Ventajas: 

• En los ratos muertos entre paciente y paciente puedes meter tus comentarios.
• Al no verte nadie, el dentista puede usar citas de Góngora como si fueran suyas y dejar a las chavalas rotas.
• El dentista se mete mas en su mundo y no te llama para salir.



Coche de dentista sin muchos recursos adaptado
para reuniones de Poligoners

• Obliga al dentista a ir siempre en chandal (o lo que en términos de moda se llama "relaxed fit").

     Inconvenientes:

• Algún listo puede rastrear la IP del ordenador del dentista y plantarse en su clínica y usar la piedra de levantar como arma de uruk-hai contra todo lo que se mueva.
• Requiere conexión a internet, si el router peta está listo.
• Tu dentista puede entrar en un grupo de propietarios de Seat Ibiza o BMW deportivos que intercambien opiniones sobre válvulas reunidos en el parking del Kinepolis mientras escuchan al Gallo Máximo, y olvidarse que tiene que ir a la clínica a acabar tu tratamiento.
• Obliga al dentista a ir siempre en chandal, lo cual no es nada hipster en términos de moda.

V

¿Hay algo fuera del GPC? Alternativas Hipsters a los deportes para Dentistas (1ª Parte)

Es conocido el Dentista entre el gran público por sus aficiones clásicas: Golf, Pádel y Caza (GPC)
Pasemos al análisis de la acción que realiza el dentista en estas actividades:
Golf: Golpeo de bola con palo.
Pádel: Golpeo de bola con pala.
Caza: golpeo de animales inocentes con bolas (perdigones).

Esta síntesis lleva a las siguientes hipótesis:
1- Al dentista le gusta golpear las bolas
2- Al dentista le gusta usar su palo
3- Al dentista le gusta tener en su mano algo que le permita golpear bolas a gran velocidad

La hipótesis replanteada y extrapolada a su vida profesional lleva a los siguientes planteamientos:
1- Al dentista le gustaría tener en la mano algo con lo que golpearte
2- Si se diera el caso de encontrarte a tu dentista con un arma en la mano ya puedes correr haciendo eses para despistar porque seguro que resultas abatido.

Si tienes un amigo/a dentista y quieres que su vida vaya a mejor puedes proponer deportes alternativos para que se relaje. Lo primero sería razonar con él/ella acerca de los inconvenientes de los clásicos deportes odontológicos, he aquí unos argumentos para que te sean de ayuda:

Golf:

Caddies golfistas que han sufrido una insolación
y se comportan de manera anómala

- "La capa de ozono esta disminuyendo y de la solana te puede dar cáncer de piel"
- "Con esas cosas de metal eres un pararrayos ambulante, te puede caer un rayo encima que te entre por el Drive y te salga por un testículo" [enfatizar lo del testículo]
- "Me han dicho que hay una plaga de perritos de la pradera mutantes que te atacan como velocirraptores en celo si ven amenazado su territorio, que está precisamente en el hoyo 6"
- "Con esa ropa de golf pareces una furciaca, me da igual que sea carísima"








Pádel:

Ejemplo de escorzo clásico en la postura del dentista

- "¿Se puede saber que cojones haces agachándote todo el rato con lo malo que es eso para la espalda si siempre dices que estas con posturas raras cuando trabajas?"
- "Tu ibas siempre erguido, ahora te esta saliendo joroba de tanto agacharte por el pádel y la gente te pasa billetes de lotería por la espalda"
- [Especial para gente con hijos] "¿Te parece bonito no querer jugar a las palas en la playa con tus hijos y si querer meterte en un sitio de plástico a jugar a lo mismo para que te vea todo el mundo mientras crees que tu virilidad aumenta por ello?"
- "Con esa ropa de pádel pareces una furciaca, me da igual que sea carísima"

Cazadores dentistas huyen del ataque
de gaviotas mutantes a las que trataban
de cazar

Caza:

- "Según la Teoría del Caos, cuando tu matas una perdiz, una mariposa se posa en una flor en Sidney y mueren 100 gatitos inocentes en Villarejo de Salvanés ¿no te sientes culpable por esa masacre?"

- "Ese jabalí era clavado a tu madre, ¿no te da pena?" [ADVERTENCIA: solo decir si la madre del dentista es, ciertamente, muy fea -cercana al lado oscuro de Narnia o a cloacas de Mordor-. No decir si el arma del dentista sigue cargada o hay cualquier objeto romo cerca susceptible de ser usado como arma arrojadiza]

- "Me han dicho que hay una plaga de liebres mutantes que si te muerden mientras estás apostado te transmiten una enfermedad que te vuelves [complétese a conveniencia]: de izquierdas/derechas/besanucas/del barsa/del madrid/muerdealmohadas/transformer/nazgûl/elfo con pestaña larga"
- "Con esa ropa de cazapareces una furciaca, me da igual que sea carísima, vas de caza ¿a quién vas a cazar? [Homenaje a Burning]

Este es el primer paso, convencer a tu amigo/a de que su realidad deportiva actual no llena su vida. En la siguiente entrega de este post EL DENTISTA HIPSTER propondrá alternativas para que puedas sugerir sin miedo a ser herido.

V