lunes, 29 de septiembre de 2014

Series Hipster o no [3]: Z Nation

La gran labor social que realiza el colectivo El Dentista Hipster es notable. Una vez más se pone en el lugar del ciudadano y le evita perder el tiempo delante del televisor viendo series de mierda.
Sin embargo esta gran labor social no siempre reconocida, el otro día vi en un kiosco un póster enorme de la serie Dominion que parece que la estrenan en el canal Syfy, vosotros veréis lo que hacéis.
La serie que me permito hoy no recomendar es Z Nation, una serie de zombies. Y diréis ¿otra serie de zombies? Sí amiguitos, otra serie de zombies. Parece que no teníamos bastante con esa telenovela en la que están todo el rato hablando y con cara de tristes en la que circunstancialmente salen zombies llamada Walking Dead, cuando aparece una nueva serie esta vez con zombies en la modalidad "corro como si me hubiera tomado 10 tripis."
Yo soy muy de pelis de zombies y cuando salió el cómic de Walking Dead me gustó porque era así novedoso todo en blaco y negro y eso. Cuando adaptaron la serie a la televisión empecé a verlo y se me quitaron las ganas al final de la primera temporada cuando me di cuenta que no era mas que "Pasión de Gavilanes" adaptado a un mundo post-infección zombie. Y dejé de verla...
No se me ocurre otra cosa el otro día que empezar a ver una serie nueva que ha salido en los USA llamada Zombie Nation. Total que había dos episodios y no se me ocurre otra cosa que verlos.

[ATENCIÓN, A PARTIR DE AQUÍ ALERTA DE SPOILER]

 La cosa ya empieza mal cuando aparece el de Perdidos que estaba siempre angustiado buscando a su hijo, esta vez también aparece angustiado (con mas razón)  perseguido por zombies y va y le matan a las primeras de cambio, es decir: tío famoso para abrir la serie al guano. Por otro lado también aparece uno que es clavado al actor de El Hobbit pero que no es él, es decir: coloco tío parecido a famoso para atraer al personal.
Si la cosa ya iba mal llegan los protagonistas y a los zombies los llaman Z's, como la agrupación latina. Lo cual queda, en este contexto, como superchoni.
En cuanto al comportamiento de los zombies tenemos la versión "zombies corredores" justificada con la frase "si corre mucho es que se acaba de infectar" que, visto así, puede ser razonable pero cuando resulta infectado un bebé pierde todo argumento al comportarse el mismo como el bebé del clasicazo de Peter Jackson Tu madre se ha comido a mi perro.

En fin, nueva hora y media de mi vida perdida (le di al stop a mitad del segundo episodio) en una serie de mierda que pasará a la posteridad en su mierdidad.

Hazme caso y no la veas.

V

lunes, 22 de septiembre de 2014

Keep calm and...¿Quieres salir conmigo?

¿Quieres salir conmigo?
Cuando era niña, al menos un poquito más de lo que soy ahora, y debido a esa educación tan Disney de la que ya en otras ocasiones os he hablado, tenía en la cabeza que cuando le interesabas a un chico, este te pedía “de salir”.




Y pasa el tiempo y me doy cuenta de que a medida que nos hacemos “mayores” eso ya no se estila, que no está de moda.

Y si lo que ha pasado de moda son las hombreras no me consterno y doy las gracias al cielo (¡Cuánto daño han hecho los 90 a la moda!), pero cuando se trata de frases y de momentos que de llevarse a cabo se te quedarían grabados en la retina, y darían lugar a numerosas anécdotas, en ese caso, mi sangre aumenta de temperatura y me dan ganas de preguntarnos: ¿Qué diablos nos está pasando?

¿En qué momento empezamos a pensar que pedir “de salir” es de críos, y que se da por supuesto que con 5 citas ya sois pareja?, ¿o es con 7?,  ¿quizá cuando te presenta a sus amigos? ¿o cuando deja un cepillo de dientes en el baño de tu casa?

Ja!


Por eso saco mi vena más reivindicativa (ya veis lo loca que estoy), y os animo a todos, a todas a que volvamos a pedir “de salir”.

Que si eso es de niños, corrobora una vez más algo que ya tenía yo muy claro desde hacía algún tiempo, y es que esa niña que aún tengo dentro no quiero perderla, y  digo más, quiero que en muchas circunstancias que me pone la vida por delante, sea ella la que decida.

Y tengo mi teoría, como de casi todo, y es que los niños, son pura naturalidad, sin filtros, sin miedos (más que al monstruo que vive debajo de la cama, pero a ese ¿quién no le tiene miedo?), lo que se les pasa por la cabeza les sale por la boca, para bien y para mal, lo que me indica que cuando crecemos vamos adquiriendo nuestros miedos, racionales o no, y en muchas ocasiones, estos nos impiden actuar como nos gustaría, o decir aquello que tantas ganas tenemos de decir.

Permitidme que os diga, que en muchas ocasiones nos perdemos tanto por algo tan simple, como pueden ser los respetos humanos.

Y ya que me pongo pues lo digo, cobardes.

Sí, si, cobardes con todas las letras, porque para decirle a la chic@ que te gusta ¿Quieres ser mi novi@? Sí que hace falta valor, y no para tirarse un cubo de agua helada por la cabeza.

El mundo está hecho para los valientes, para los que saben que el que no arriesga no gana y… es tiempo de arriesgarse.

Así que inicio la campaña, y como yo funciono a órdagos en muchas cosas de la vida, o todo o nada, aquí os dejo el órdago español por excelencia, ¿A que no hay huevos?


¿Quieres salir conmigo?

(S)

martes, 16 de septiembre de 2014

El fin de "Perdone ¿nos podría hacer una foto?"

La vida cotidiana cambia a pasos agigantados, la obsolescencia programada hace que las cosas nos duren una mierda. Seguro que alguno de vosotros tiene en el enorme comedor de su pueblo (que solo se usa cuando esta toda la familia reunida) una tele de hace 30 años que funciona de PM y ha visto pasar por su tubo de rayos catódicos  decenas de frases absurdas de Ramón García y Ana Obregón en Nochevieja (único momento del año en el que se enciende dicho aparato mágico).
Dentro de esos objetos raros que ya no tenemos están las cámaras con carrete, ya solo usadas por modernos con bigote quevedesco que son capaces de pagar 2000 pavos por una Leica y quedarse tan anchos, solo para vacilar ante las nenas que ellos prefieren la calidad del revelado convencional para que se vean mejor sus fotos que combinan composiciones frutales ("plátano y mandarina sobre pañuelo de seda bajo la luz del atardecer") con instantáneas arquitectónicas de planos meditados ("canalilo de zona escrotal de obrero durante su labor en la restauración del centro de danza contemporánea Agapito").
Una de las cosas mas habituales que está cayendo en desuso es pedir a alguien que te haga una foto. Antes corrías el riesgo (cuando había carrete de fotos) que el que te la hacía fuera un cabrón y, en lugar de hacer una bonita foto con la torre Eiffel al fondo, enfocara solo a los pies o a la tía buena del grupo (en caso de haberla y de que el que hacía la foto considerara que estaba de buen ver).
El advenimiento de las cámaras digitales con pantalla evitó estos abusos pero perduró que se tuviera que vencer la barrera del ridículo (incluso del idioma en ocasiones) para pedir una foto.
El autor de este post y su
colega Que bien vives
en pleno facepalming
Si bien la moda del selfie parecía que no podría acabar con tener que pedir a alguien que nos hiciera la foto (es raro que alguien tenga un brazo tan largo como para abarcar con claridad dos planos, y si tiene ese brazo tan largo ten cuidado no te de un guantazo porque te viste de torero fijo). El selfie facepalming muy usado por los famosos.
quedó pues para fotos tipo "a mogollón" o gilipolleces tipo
Ejemplo de palo para fotos. Este en concreto permite
hacerte una foto vestido y que en ella salgas en bikini
y teñida de rubia
Pues bien, este año hemos sufrido en las redes sociales el fin del selfie como tal para pasar a la foto en grupo sin contacto con otro humano gracias a una mira telescópica, lo que podríamos llamar falofoto o FUCK (foto unificada con katana).
En la mira telescópica se enchufa el teléfono, la gopro o lo que te salga de ahí, siempre que haga fotos, eso si. Si pones un kiwi no te saldrán instantáneas.
Solo dos cosas sobre esto:
A. Que salga un palo en la foto queda fatal a menos que estés haciendo esquí extremo (ver este video como ejemplo -en él me doy un guarrazo de aúpa- advertencia: solo se puede ver desde el ordenador, youtuves es así), además siempre hay alguien que tendrá que sujetarlo y parece que se está agarrando la ...
B. Si vas solo queda muy triste que te hagas tu mismo las fotos, díselo a alguien hombre, así trabas amistad. No seas sieso.



En resumen: si quieres ser moderno pídele a alguien que te haga la foto, harás una gran labor social y podrás trabar amistades internacionales.

V

martes, 9 de septiembre de 2014

Juguetes imposibles

Todos sabemos que los niños de ahora están más bobos de lo normal. Pero, ¿quién tiene la culpa? Los padres, los profes, la basura que echan por la tele,... Mientras reflexionamos sobre este tema de candente actualidad, os voy a presentar una colección de juguetes históricos que hoy en día no tendrían cabida en nuestra sociedad...



Comienzo con la categoría "nos reímos de otras razas y no pasa nada". Conviértete en chino enfadado o en negrete del África tropical y pásalo en grande con tus amigos.



Mira qué buen juego para los niños, una ruleta rusa.
Lo que no inventen los japoneses....
Este otro me parece la bomba,
¡tu propio laboratorio de energía atómica!
De este no voy a comentar nada,
porque sobran las palabras...
Este también es muy didáctico, 
muñequitos fumadores.



El dedo de E.T., sí, es el dedo...



¿Os acordáis de los caramelos Pez?
Esta 'chuche' la empezaron a comercializar en EEUU 
en los años 60, pero pronto la retiraron del mercado. 
Era un pelín confuso el tema.


Y para terminar, este monete.
Me imagino que lo retirarían de la venta por el 'por culo' que daría.


A seguir bien.

N

domingo, 7 de septiembre de 2014

El Síndrome de la Camiseta de los Rolling Stones

Tengo un problema: no se leer las señales que me envía que el sexo opuesto. Debe ser un defecto genético o algo así porque me pasan unas cosas que no es normal. Necesito que haya uno señalando con unos chismes de esos luminosos hacía la chica que está interesada y, cuando me entero de ese interés no me lo suelo creer (lo que lees, fan del blog).
Yo lo llamo el Síndrome de la Camiseta de los Rolling Stones (SCRS).
Mi supercamiseta
La historia de mi vida
EL SCRS tiene su origen en la siguiente anécdota propia que no puede ser mas trapisóndica: estaba yo en el Antikaraoke de Madrid (un Karaoke en el que el que canta lo hace de cara al público y solo cosas rock) y salí a cantar una canción frente al respetable junto con un colega. Llevaba yo puesta una camiseta precisamente de los Rolling muy divertida que compré hace años (ver imagen) y cuando acabo la canción me bajo del escenario y se me planta delante una chati de busto prominente y me dice -dirigiendo ese busto hacia mi-: "Anda, ¡tenemos los dos la misma camiseta!" [APUNTE: creo que no sabía que su camiseta era de un grupo musical] . Su acercamiento tenía la intención de fundirnos en abrazo camisetil (diciéndolo en plan fino), hasta aquí normal. Lo que no es normal es que yo dije "Es cierto!" y me quedé mirando como un gilipollas y luego me fui a donde estaban mis colegas. Cuando estaba llegando a mi sitio dime cuenta de lo que había pasado y un colega (mago) que iba conmigo me dijo indignado: "¿Te has dado cuenta de lo que ha pasado?". Si, me había dado cuenta, pero al llegar a mi sitio...my God.
Esto es un ejemplo del Síndrome de la Camiseta de los Rolling Stones.
Esta claro que hay de todo en la viña del Señor, por un lado los que se hacen los duros; por otro lado los que, cuando tienen algo serio van y se convierten en teenager con mas de 30 años y quieren "vivir la vida" y luego esta la gente como yo que anda buscando y, en muchas ocasiones (o en todas), no se da cuenta de esas señales.
Creo que lo mejor es que me convierta en telépata o algo parecido.

V

miércoles, 3 de septiembre de 2014

VERSUS CHAPTER 5: Videos de culos solo para ti

El otro día oí en un canal de esos de música que hay entre los miles que ofrece la tele por cable que la cantante (¿?) Nicki Minaj se había hecho con el record de visitas en un solo día en la web de vídeos de gatetes Youtube. A día de hoy lleva 114 millones de visualizaciones (que es a lo que este humilde blog quiere aspirar) de una canción suya llamada Anaconda. La canción en si no deja de ser lo que en términos musicales podríamos calificar como "una puta mierda" pero me sirve de base para el Versus de hoy solo con la intención de comparar ese video con la canción original en la que está basada. No es que la Nicki esta haya querido hacer una versión propia buena y esas cosas, sino que lo que ha querido es, en definitiva, hacer un video de culos. En el video de la señorita esta se ven culos por doquier: culos quietos, culos moviéndose cual bote de ketchup al ser agitado, culos de lado, culos de frente... En definitiva, un video para el que quiera ver culos. Como estrategia de marketing para colocarte en el mercado poner culos en cualquier formato sabe todo el mundo que es cojonudo, ahora, como muestra de la calidad musical de lo que se hace ahora deja mucho que desear. No es que la canción original fuera una cantata de Bach, pero tenía su gracejo. Gracejo que es eliminado totalmente de este nuevo video para ser sustituido por culos. Culos Everywhere.
Aquí tenéis el de la Nicky:

Y aquí el de Sir Mix-a-Lot (ojito al nombre del pollo):
Espero comentarios de culos.
Saludos y viva el Metal

V

lunes, 1 de septiembre de 2014

Señoras que..."Te conocen de Mercadona"

Ser de una ciudad pequeña, como dicen en mi tierra “Tiene su aquel”.

No tardas 40 minutos en llegar a otro punto de la ciudad, el transporte público no está masificado, el camarero de la cafetería de la esquina sabe, que si son antes de las siete pedirás café con la leche templada, pero que a partir de esa hora, lo que toca es una inimitable Estrella Galicia.

Ser de una ciudad pequeña  tiene cosas como ser “La hija de”, “la novia de” (concepto que me horroriza en todo su espectro), “la  amiga de”, o simplemente la chica con molonidad que coge el 6A.

Cuando llegué a la gran ciudad, una de las cosas que más me llamó la atención fue esa capacidad de camuflaje, ese pasar desapercibido entre la multitud.

Pues bien ¡MENTIRA! España es un país con un población tremendamente envejecida,  ¿Qué significa esto? Señoras que…
Puede que la capital sea grande y dé ciertas libertades, pero aquí los barrios son como pequeños pueblos.

Hace unos días, mi padre vino a pasar una semanita, por eso de que es jubilado, y tal y como está la construcción en este país, no hay muchas obras que ver, y como es más majo que las pesetas y le gusta más pasear que a un tonto un lápiz, pues le enfundaba la correa a mi perra y pies para qué os quiero.

En una de estas tan maravillosas urbanas excursiones que se marcaban, se le ocurrió comprar el pan en un supermercado de una cadena nacional, cuyo nombre no diremos, que no nos pagan (véase titulo)

A los pocos días andábame yo con mi canido y mi progenitor, tan contentamente por el barrio, cuando acercóseme una señora (vestido-batín enfundada) a preguntar por el animal. A una de las múltiples preguntas de la gran reportera de “Rolling Stone” contestó mi padre (santo varón), miróle la señora y díjole: “Yo a usted le conozco del mercadon_”
Ojipláticos nos quedamos los dos, menudo fichaje la mujer.

Y es que ya se lo digo yo siempre a ambos (can y padre): “no se puede ser tan bonicos, porque vais enamorando.”



Por eso queridos amigos, no descuidéis nunca vuestro estudiado, desenfadado y hipster look, ni para salir a comprar el pan, porque nos están observando.

(S)