VERSUS CHAPTER 3

Sigo con mi cruzada contra la música de mierda con un nuevo versus. Esta vez vamos a fijarnos en el panorama nacional, comparando el clásico temazo de los 80 con respecto a un producto de consumo industrial mierdoso.
Primero, como siempre, lo bueno. Iván: Fotonovela. Y diréis "¿esto que ...... [rellenar a elección]?"
Ahí va, luego comento:

Pues este temazo es el paradigma nacional del llamado "Eurobeat", estilo musical de los 80 que partía la pana en radios y discoteques. La canción en la que estaba incluido este temazo vendió nada menos que 6 millones de discos en Europa, que si uno los pone en fila desde Móstoles llegan lo menos a Parla or far far away. Esta canción tiene además otras características molonas:
1- La compone él.
2- 1 de cada 10 españoles tenía este disco
3- Sus padres vivían al lado de los míos con lo que tengo un disco firmado por él
4- Creo que los Pet Shop Boys dijeron que era la primera canción Eurobeat (ya que en un principio parecía Italo-Beat pero luego es mas molón incluso) pero eso que me lo confirme Neil Tenan por favor.

Segundo, lo mordor: Abraham Mateo. Ganador del prestigioso galardón internacional "Veo Veo" de Teresa Rabal en 2008, nació antes de ayer y se presenta como uno de los cantantes nacionales que mueven al rango de edad desde los 6 a los 13 años. Amplio sector que estaba huérfano de ídolos del bel canto y que gritaba por un compositor y multiinstrumentista que calmara sus ansias musicales. Como no había ninguno disponible salió este puber. El video de su temas mas conocido es para verlo. Lo único que puedo destacar es que el chaval tiene cierta habilidad para bailar cuando llevas los pantalones a la altura del escroto. Por cierto, el no compone nada y canta con vocoder con lo cual en directo tiene que ser de traca.

Ahora me direis que la primera canción es una mierda...

V

Indoor Training Rules

El Colectivo Dentista Hipster se adelanta a la operación bikini y te anima a hacer deporte. Dividiremos en dos nuestras recomendaciones. En este post te ayudamos si lo que quieres es apuntarte a un centro de testosterona cerrado y con duchas (lo que se conoce vulgarmente como gimnasio). Seremos tu guía para que tu estancia (seguramente breve) en el mismo sea lo menos ridícula.

- No te dejes engañar por los comerciales de los gimnasios: antes tu ibas al gimnasio Hércules te apuntabas y listo. Ahora tienes que ir, esperar a que venga un comercial y te haga una encuesta absurda y te enseñe las instalaciones, insistiendo en cosas tan guais como que si te apuntas te regalan una bolsa. Aprovecha para vacilar al pollo, a ellos no les hace falta saber en que trabajas, solo quieren tu número de cuenta y listo. Por ello puedes decir que tu profesión es sicario y que vas allí a entrenar para matar mas silenciosamente o que eres un creador de tendencias afamado pero de masculinidad incuestionable (así puedes ir como un mamarracho absoluto y que todos te admiren)

- No uses mallas si eres un tío: vamos a ver, por definición, si el sitio está cerrado va a hacer calor o, por lo menos, no va a hacer frío. Así que no te pongas unas mallas ni completas ni piratas. Otra cosa es que quieras que todos admiren tus glúteos o tu zona peri-escrotal. En ese caso cómprate las mallas por lo menos 2 tallas mas pequeñas y así serás el puto amo y tendrás dificultad en el retorno venoso y asistencia del Samur urgente. Tanto si eres hombre como mujer debes ser consciente que la gente esta muy concienciada en contra de los orcos de Mordor y, si te ven aparecer con una pinta de mamarracho/a/u absoluta pueden llamar a sus arqueros y sacar sus espadas que brillen y destruirte. 

- Ponte camisetas lo mas extremas posible: no se puede ir a un gimnasio con una camiseta del Coco-Loco de Gandía. Tampoco camisetas de carreras raras como "Marcha solidaria con la Gallina de Guinea" o "Carrera Popular El Vaquilla". Así no triunfarás nunca. Si quieres diferenciarte de verdad, en lugar de usar la clásica camiseta de la San Silvestre que tiene todo quisque, que compras una sin nada y te vas a una tienda de impresiones y les dices que pongan: Extreme Trail 200km o 10Km sobre brasas y clavos roñosos de Almendralejo. Cualquiera que vea tu camiseta te mostrará respeto y admiración.


- A nadie le interesa tu "herramienta": que habitual es que cierta gente se ponga a hablar con sus colegas de gimnasio en el vestuario en pelotas total sin pudor alguno. El pudor es algo bueno, nos evita enfermedades y que nos piquen mosquitos con malaria en las pelotas. Así que si vas de un lado a otro del vestuario ponte algo, una muda limpia, una toalla, no seas cerdo joder. Si es cierto que puede ser posible que alguno quiera mirarte el pito pero para eso hay otros lugares con nombre de gladiador romano.

- No lleves cascos de dama de Elche: correr o hacer ejercicio con estas cosas en las orejas es, además de incómodo (porque sudas y eso se queda ahí con toda la guarrería), una horterada. Anda que no hay cascos para el deporte bien majos que no te hacen sentir ridículo. Enlazando con esto te recomendamos que, aunque los cascos que dan en la Renfe no están mal, si los usas para el deporte pueden durar 5 minutos (lo que tardes en darle un meneo al cable con la mano y que solo se oiga uno) o destrozarte los oídos de lo incómodos que son.

- Procura ir al baño antes de levantar pesas: es posible que te de por pensar que en 10 días vas a estar to cachas y te hayas comprado 10 kilos de batidos de proteínas to ciclaos. Pues bien, si levantas pesas del esfuerzo se te puede escapar un gas. En ese caso harás que los de tu alrededor emigren a la zona de piernas para tener unos gemelos como dos morcillas de Burgos pero no poder correr y a ti se te quedará la cara roja del olorazo para alimentar a 3 familias que has lanzado a la atmósfera.

- Si eres mujer no te estires como si no tuvieras vértebras: hay gente que tiene una flexibilidad impresionante, se ponen a estirar y las manos le llegan a las plantas de los pies sin problemas. Esa gente es la vergüenza del gimnasio, te hacen parecer que eres un mierda absoluto y que, en caso de examen de gimnasia de instituto te van a poner en el equipo del gordito y el de las gafas. Procura pisarles las manos cuando pases a su lado para que aprendan.

- No te metas en clases de nombres raros sin saber antes que son: mira en internet antes de saber que es el Power-Water-Balance, no sea que te vayan a calzar y no lo sepas. Enterarte antes te puede librar de lesiones musculares, ridículos en movimientos grupales y agujetas en lugares en lugares de tu anatomía que creías que no se podían agujetear.

Hasta aquí los consejos de hoy. Continuaremos nuestra labor social en breve.

V

VERSUS CHAPTER 2

 En vista que hace poco fué el día de la mujer trabajadora no me puedo resistir a comparar lo que era la mujer para la música antes y lo que es ahora. De grandes damas de la canción hemos pasado a mierdasequismo choni-poligoner. Este versus se titula por tanto: "Retroceso en la identidad de la mujer como artista: petición de Intervención de la Brigada del Guantazo -Sección Femenina- Urgente"
Ahí vamos

Aquí tenemos a Ella Fitzgerald cantando una de las canciones mas bonitas de la historia de la música "Summertime" (de la ópera "Porgy and the press" de los hermanos Gershwin). No hace falta mas que ella y su voz, ni luces ni orquesta grande detrás ni nada. Puro arte vocal. ¿Se puede decir algo en contra?

Por otro lado tenemos esta mierda, una tal Iggy Azalea  que se califica a si misma como rapera y de Australia y tiene en su haber ser la primera mujer y la primera rapera no estadounidense en aparecer en el Top 10 de la encuesta anual de la revista XXL que es una revista de rap donde aparece gente con gorras para atrás y oros a tope. Yo mas que rapera la calificaría de Choni-Pop-Singer.
Involución de la concepción de la mujer.
Comparar queridos amigos hipstes ambos temas y dejar volar vuestra prosa sobre este blog.

V

Precaución Amigo Conductor: Consejos para molar en la vía pública

Habitualmente tenemos campañas de tráfico avisando de cosas obvias que, supuestamente, nadie tiene que hacer cuando conduce, pero hay muchos consejos que te ayudan a sobrevivir y que nadie tiene valor para decirlos en público. Atrás quedaron las campañas como la de Stevie Wonder en la que se advertía que los ciegos, a pesar de poder conducir, no podían beber mientras lo hacían, ya que eso parecía ser peligroso.
 El Dentista Hipster quiere hacer esa labor social y advertirte a ti, jóven conductor de Vespa o Mini (si nos tienes pasta un Dacia o el coche de tu madre que ya no usa) para que conserves tu integridad física gracias a nuestro Blog. Ahí van las recomendaciones:
1- Si viene un coche a 200 Km/h por el carril izquierdo y te va dando las luces desde 2 km antes no dudes en apartarte pero no te enfades. Enfadarte solo lleva a amargarte el día, piensa que el conductor está mucho peor que tu ya que va a esa velocidad porque: (A) su madre es adicta al crack y le está llevando la dosis urgentemente porque sino destroza la casa; (B) su hija se ha metido a prostituta y tiene que darse prisa en llevarle una rebequita para que no coja frío en la calle; (C) le ha dado un ictus de tomar tanta cocaína y su pierna se ha quedado rígida en el acelerador. Cualquiera de las opciones te hará pensar en lo miserable de su vida comparada con la tuya.
2- Si es de noche y viene un coche sin luces fastidiando no te enfades. Apártate, seguramente es Batman. Está en una misión secreta y no quiere que nadie se entere, ha visto la batseñal proyectada sobre Usera y tiene que darse prisa. Tu déjale pasar, cuando se ostie ya le explicará su misión a la Guardia Civil.

3- Si una furgoneta de las grandes de color blanco te hace una pirula no se te ocurra pitar o hacer aspavientos. La experiencia dice que los conductores de furgonetas blancas sin cartel comercial pegado en ellas no son de fiar en general. Si pitas sólo vas a conseguir que te hagan otra pirula en plan Ben Hur o que llamen a 20 amigos suyos que te perseguirán y se comportaran como gremlins en celo. Esto es aplicable también a conductores de seat León, BMW, Ford focus o meganes con cristales tintados y pegatinas de la Fabric.

4- Cuidado con la música que llevas puesta cuando vas con las ventanillas bajadas. Los cascos azules del guantazo pueden estar al acecho y meterte una somanta a leches si llevas mierda en el radiocasete. Ilustrare con nosotros de la música más recomendable. Si lo que quieres es acojonar te recomendamos Obituary y poner los ojos bien abiertos como de loco perdido mientras miras a la gente. Éxito garantizado. Otra opción es poner a Stockhausen e ir fumando en pipa y con un monóculo, pero es un incordio tener que soltar las manos del volante para encender la pipa.

5. Si quieres evitar que la policía te pare en un control pon cara de libio sediento de sangre. Ya sabéis estas veces que la policía hace una fila de coches y para a un lado a quién quiere. Lo que no debes hacer nunca es poner cara de culpable ni sonreír porque eso delata tu misma culpabilidad. Aprieta previamente tus ojos para que estén inyectados en sangre y piensa en lo que el cantante de Obituary debe hacer para componer esas canciones. Esa es la cara.

6. Atención a los ciclistas que no tienen aprecio por su vida. El dentista hipster considera que ir en bici está bien. Quizás hay ciudades más adecuadas que otras para ello (Madrid, a pesar de su perroflautismo, tiene demasiadas cuestas). Como hay gente que no respeta las normas de tráfico y, en ocasiones, se remanga los pantalones que lleva para no pillarse los bajos con la cadena, lo más normal es ser atropellado. Si atropellas a uno primero comprueba que esta vivo poniendo un espejo al lado de nariz y boca (que es algo muy retro y molón para comprobarlo). Si no lo está no te olvides de llevar siempre disponible en tu coche un bote de plástico de grandes dimensiones y varios litros de hidróxido sódico, no ácido fluoridrico que es lo que usan en Breaking Bad y que en realidad no disuelve tejido orgánico.

Espero que estos consejos te ayuden a conducir mejor y ser una persona más hipster al volante.

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