Indoor Training Rules

El Colectivo Dentista Hipster se adelanta a la operación bikini y te anima a hacer deporte. Dividiremos en dos nuestras recomendaciones. En este post te ayudamos si lo que quieres es apuntarte a un centro de testosterona cerrado y con duchas (lo que se conoce vulgarmente como gimnasio). Seremos tu guía para que tu estancia (seguramente breve) en el mismo sea lo menos ridícula.

- No te dejes engañar por los comerciales de los gimnasios: antes tu ibas al gimnasio Hércules te apuntabas y listo. Ahora tienes que ir, esperar a que venga un comercial y te haga una encuesta absurda y te enseñe las instalaciones, insistiendo en cosas tan guais como que si te apuntas te regalan una bolsa. Aprovecha para vacilar al pollo, a ellos no les hace falta saber en que trabajas, solo quieren tu número de cuenta y listo. Por ello puedes decir que tu profesión es sicario y que vas allí a entrenar para matar mas silenciosamente o que eres un creador de tendencias afamado pero de masculinidad incuestionable (así puedes ir como un mamarracho absoluto y que todos te admiren)

- No uses mallas si eres un tío: vamos a ver, por definición, si el sitio está cerrado va a hacer calor o, por lo menos, no va a hacer frío. Así que no te pongas unas mallas ni completas ni piratas. Otra cosa es que quieras que todos admiren tus glúteos o tu zona peri-escrotal. En ese caso cómprate las mallas por lo menos 2 tallas mas pequeñas y así serás el puto amo y tendrás dificultad en el retorno venoso y asistencia del Samur urgente. Tanto si eres hombre como mujer debes ser consciente que la gente esta muy concienciada en contra de los orcos de Mordor y, si te ven aparecer con una pinta de mamarracho/a/u absoluta pueden llamar a sus arqueros y sacar sus espadas que brillen y destruirte. 

- Ponte camisetas lo mas extremas posible: no se puede ir a un gimnasio con una camiseta del Coco-Loco de Gandía. Tampoco camisetas de carreras raras como "Marcha solidaria con la Gallina de Guinea" o "Carrera Popular El Vaquilla". Así no triunfarás nunca. Si quieres diferenciarte de verdad, en lugar de usar la clásica camiseta de la San Silvestre que tiene todo quisque, que compras una sin nada y te vas a una tienda de impresiones y les dices que pongan: Extreme Trail 200km o 10Km sobre brasas y clavos roñosos de Almendralejo. Cualquiera que vea tu camiseta te mostrará respeto y admiración.


- A nadie le interesa tu "herramienta": que habitual es que cierta gente se ponga a hablar con sus colegas de gimnasio en el vestuario en pelotas total sin pudor alguno. El pudor es algo bueno, nos evita enfermedades y que nos piquen mosquitos con malaria en las pelotas. Así que si vas de un lado a otro del vestuario ponte algo, una muda limpia, una toalla, no seas cerdo joder. Si es cierto que puede ser posible que alguno quiera mirarte el pito pero para eso hay otros lugares con nombre de gladiador romano.

- No lleves cascos de dama de Elche: correr o hacer ejercicio con estas cosas en las orejas es, además de incómodo (porque sudas y eso se queda ahí con toda la guarrería), una horterada. Anda que no hay cascos para el deporte bien majos que no te hacen sentir ridículo. Enlazando con esto te recomendamos que, aunque los cascos que dan en la Renfe no están mal, si los usas para el deporte pueden durar 5 minutos (lo que tardes en darle un meneo al cable con la mano y que solo se oiga uno) o destrozarte los oídos de lo incómodos que son.

- Procura ir al baño antes de levantar pesas: es posible que te de por pensar que en 10 días vas a estar to cachas y te hayas comprado 10 kilos de batidos de proteínas to ciclaos. Pues bien, si levantas pesas del esfuerzo se te puede escapar un gas. En ese caso harás que los de tu alrededor emigren a la zona de piernas para tener unos gemelos como dos morcillas de Burgos pero no poder correr y a ti se te quedará la cara roja del olorazo para alimentar a 3 familias que has lanzado a la atmósfera.

- Si eres mujer no te estires como si no tuvieras vértebras: hay gente que tiene una flexibilidad impresionante, se ponen a estirar y las manos le llegan a las plantas de los pies sin problemas. Esa gente es la vergüenza del gimnasio, te hacen parecer que eres un mierda absoluto y que, en caso de examen de gimnasia de instituto te van a poner en el equipo del gordito y el de las gafas. Procura pisarles las manos cuando pases a su lado para que aprendan.

- No te metas en clases de nombres raros sin saber antes que son: mira en internet antes de saber que es el Power-Water-Balance, no sea que te vayan a calzar y no lo sepas. Enterarte antes te puede librar de lesiones musculares, ridículos en movimientos grupales y agujetas en lugares en lugares de tu anatomía que creías que no se podían agujetear.

Hasta aquí los consejos de hoy. Continuaremos nuestra labor social en breve.

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