Precaución Amigo Conductor: Consejos para molar en la vía pública

Habitualmente tenemos campañas de tráfico avisando de cosas obvias que, supuestamente, nadie tiene que hacer cuando conduce, pero hay muchos consejos que te ayudan a sobrevivir y que nadie tiene valor para decirlos en público. Atrás quedaron las campañas como la de Stevie Wonder en la que se advertía que los ciegos, a pesar de poder conducir, no podían beber mientras lo hacían, ya que eso parecía ser peligroso.
 El Dentista Hipster quiere hacer esa labor social y advertirte a ti, jóven conductor de Vespa o Mini (si nos tienes pasta un Dacia o el coche de tu madre que ya no usa) para que conserves tu integridad física gracias a nuestro Blog. Ahí van las recomendaciones:
1- Si viene un coche a 200 Km/h por el carril izquierdo y te va dando las luces desde 2 km antes no dudes en apartarte pero no te enfades. Enfadarte solo lleva a amargarte el día, piensa que el conductor está mucho peor que tu ya que va a esa velocidad porque: (A) su madre es adicta al crack y le está llevando la dosis urgentemente porque sino destroza la casa; (B) su hija se ha metido a prostituta y tiene que darse prisa en llevarle una rebequita para que no coja frío en la calle; (C) le ha dado un ictus de tomar tanta cocaína y su pierna se ha quedado rígida en el acelerador. Cualquiera de las opciones te hará pensar en lo miserable de su vida comparada con la tuya.
2- Si es de noche y viene un coche sin luces fastidiando no te enfades. Apártate, seguramente es Batman. Está en una misión secreta y no quiere que nadie se entere, ha visto la batseñal proyectada sobre Usera y tiene que darse prisa. Tu déjale pasar, cuando se ostie ya le explicará su misión a la Guardia Civil.

3- Si una furgoneta de las grandes de color blanco te hace una pirula no se te ocurra pitar o hacer aspavientos. La experiencia dice que los conductores de furgonetas blancas sin cartel comercial pegado en ellas no son de fiar en general. Si pitas sólo vas a conseguir que te hagan otra pirula en plan Ben Hur o que llamen a 20 amigos suyos que te perseguirán y se comportaran como gremlins en celo. Esto es aplicable también a conductores de seat León, BMW, Ford focus o meganes con cristales tintados y pegatinas de la Fabric.

4- Cuidado con la música que llevas puesta cuando vas con las ventanillas bajadas. Los cascos azules del guantazo pueden estar al acecho y meterte una somanta a leches si llevas mierda en el radiocasete. Ilustrare con nosotros de la música más recomendable. Si lo que quieres es acojonar te recomendamos Obituary y poner los ojos bien abiertos como de loco perdido mientras miras a la gente. Éxito garantizado. Otra opción es poner a Stockhausen e ir fumando en pipa y con un monóculo, pero es un incordio tener que soltar las manos del volante para encender la pipa.

5. Si quieres evitar que la policía te pare en un control pon cara de libio sediento de sangre. Ya sabéis estas veces que la policía hace una fila de coches y para a un lado a quién quiere. Lo que no debes hacer nunca es poner cara de culpable ni sonreír porque eso delata tu misma culpabilidad. Aprieta previamente tus ojos para que estén inyectados en sangre y piensa en lo que el cantante de Obituary debe hacer para componer esas canciones. Esa es la cara.

6. Atención a los ciclistas que no tienen aprecio por su vida. El dentista hipster considera que ir en bici está bien. Quizás hay ciudades más adecuadas que otras para ello (Madrid, a pesar de su perroflautismo, tiene demasiadas cuestas). Como hay gente que no respeta las normas de tráfico y, en ocasiones, se remanga los pantalones que lleva para no pillarse los bajos con la cadena, lo más normal es ser atropellado. Si atropellas a uno primero comprueba que esta vivo poniendo un espejo al lado de nariz y boca (que es algo muy retro y molón para comprobarlo). Si no lo está no te olvides de llevar siempre disponible en tu coche un bote de plástico de grandes dimensiones y varios litros de hidróxido sódico, no ácido fluoridrico que es lo que usan en Breaking Bad y que en realidad no disuelve tejido orgánico.

Espero que estos consejos te ayuden a conducir mejor y ser una persona más hipster al volante.

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