La vida cotidiana cambia a pasos agigantados, la obsolescencia programada hace que las cosas nos duren una mierda. Seguro que alguno de vosotros tiene en el enorme comedor de su pueblo (que solo se usa cuando esta toda la familia reunida) una tele de hace 30 años que funciona de PM y ha visto pasar por su tubo de rayos catódicos decenas de frases absurdas de Ramón García y Ana Obregón en Nochevieja (único momento del año en el que se enciende dicho aparato mágico).
Dentro de esos objetos raros que ya no tenemos están las cámaras con carrete, ya solo usadas por modernos con bigote quevedesco que son capaces de pagar 2000 pavos por una Leica y quedarse tan anchos, solo para vacilar ante las nenas que ellos prefieren la calidad del revelado convencional para que se vean mejor sus fotos que combinan composiciones frutales ("plátano y mandarina sobre pañuelo de seda bajo la luz del atardecer") con instantáneas arquitectónicas de planos meditados ("canalilo de zona escrotal de obrero durante su labor en la restauración del centro de danza contemporánea Agapito").
Una de las cosas mas habituales que está cayendo en desuso es pedir a alguien que te haga una foto. Antes corrías el riesgo (cuando había carrete de fotos) que el que te la hacía fuera un cabrón y, en lugar de hacer una bonita foto con la torre Eiffel al fondo, enfocara solo a los pies o a la tía buena del grupo (en caso de haberla y de que el que hacía la foto considerara que estaba de buen ver).
El advenimiento de las cámaras digitales con pantalla evitó estos abusos pero perduró que se tuviera que vencer la barrera del ridículo (incluso del idioma en ocasiones) para pedir una foto.
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| El autor de este post y su colega Que bien vives en pleno facepalming |
Si bien la moda del selfie parecía que no podría acabar con tener que pedir a alguien que nos hiciera la foto (es raro que alguien tenga un brazo tan largo como para abarcar con claridad dos planos, y si tiene ese brazo tan largo ten cuidado no te de un guantazo porque te viste de torero fijo). El selfie facepalming muy usado por los famosos.
quedó pues para fotos tipo "a mogollón" o gilipolleces tipo  |
| Ejemplo de palo para fotos. Este en concreto permite hacerte una foto vestido y que en ella salgas en bikini y teñida de rubia |
Pues bien, este año hemos sufrido en las redes sociales el fin del selfie como tal para pasar a la foto en grupo sin contacto con otro humano gracias a una mira telescópica, lo que podríamos llamar falofoto o FUCK (foto unificada con katana).
En la mira telescópica se enchufa el teléfono, la gopro o lo que te salga de ahí, siempre que haga fotos, eso si. Si pones un kiwi no te saldrán instantáneas.
Solo dos cosas sobre esto:
A. Que salga un palo en la foto queda fatal a menos que estés haciendo esquí extremo (ver este video como ejemplo -en él me doy un guarrazo de aúpa- advertencia: solo se puede ver desde el ordenador, youtuves es así), además siempre hay alguien que tendrá que sujetarlo y parece que se está agarrando la ...
B. Si vas solo queda muy triste que te hagas tu mismo las fotos, díselo a alguien hombre, así trabas amistad. No seas sieso.
En resumen: si quieres ser moderno pídele a alguien que te haga la foto, harás una gran labor social y podrás trabar amistades internacionales.
V
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