Tutorial para ser Jevi después de 1992

Querido lector hipster, es posible que, en algún momento, te hayas planteado ser Jevi. Dado el desierto musical en el que vivimos actualmente, ser Jevi puede suponer un cambio de actitud vital y que tus amigos te vean con mas respeto. 

Desde El Dentista Hipter te damos las claves para que seas Jevi sin hacer el ridículo. Life Style in tha house.

Pero antes de nada: "¿Por qué ponéis lo de 1992?": Si te has hecho esta pregunta cuando has visto el título demuestras que sabes leer lo cual nos congratula. 1992 fue el año en el que Bon Jovi publicaron su disco Keep the Faith. A partir de ese momento los Bon Jovi, que siempre habían llevado el pelo largo-rizado-frito, cambiaron de imagen y se hicieron cortes de pelo a la moda y abandonaron sus chaquetas vaqueras y sus pantalones ultra-pitillo. Este look nuevo revolucionó el mundo del Rock, ahora cualquier mongolo podía ser Jevi. Los jevis de toda la vida se seguían viendo representados por machos como los Manowar, pero llegó otro hito cuando los Metallica se cortaron también el pelo 4 años después. El fin de los Jevis de los 80 estaba marcado.

Tras esta introducción histórica, si aún quieres ser Jevi, sigue estas recomendaciones:

El cantante de Judas Priest muestra
que se puede ser palomo cojo y Jevi

1- Para ser Jevi no hace falta ir vestido de Jevi. Los pantalones ultra-pitillo no son recomendables si quieres tener descendencia, las camisetas negras rotas no te hacen justicia (a menos que seas una mujer y te las pongas para enseñar tu generoso escote) y ese pelo frito hace años que no se lleva. Resulta muy gracioso ir a conciertos de grupos Jevis de toda la vida y encontrarte a teenagers que han decidido ser Jevis ese mes (el pasado eran de flamenquito) y van con todo el merchandaising Jevi puesto (incluida camiseta de grupo desconocido por ellos y cinta en el pelo). Pobres chavales, que mamarrachez. En general nadie te va a pegar en un concierto de Jevis por lo que lleves puesto, son muy buena gente y les gusta compartir minis de cerveza.

2- Para ser Jevi es necesario tener cierto baile de San Vito. Todo Jevi que se precie tiene un Tic: guiñar un ojo todo el rato, mover el cuello con espasmos, dar grititos de vez en cuando. Si no tienes ningún Tic créate uno, no es necesario que de miedo, solo te permitirá diferenciarte de los Popis y sus gafas de pasta sin cristales (a los que, por ser Jevi, puedes inflar a hostias, lo mismo que a los skaters).

3- Para ser Jevi es recomendable, al menos, escuchar algo Jevi. Si a un Jevi le dices que tus grupos Jevis favoritos son Linkin Park y Evanescence es posible que te inflen a palos (pero desde el respeto, eso si, para que te des cuenta de que así no se puede ir por la vida). Cualquier grupo en el que un tío lleve una gorra para atrás y gafas o cante una tía y no sea Doro es Jevi de garrafa. Ponte el JouTube y apréndete I Want Out de Helloween o We Rock de Dio, himnos Jevis donde los haya que te permitirán evitar (temporalmente) que te pongan en tu sitio. Ser Jevi ahora no implica que no puedas escuchar otras cosas. El colectivo Dentista Hipster es bastante ecléptico musicalmente hablando y te recomienda que abras tu mente musical a la música contemporánea y al Jazz Avant-garde (por ejemplo).

4- Para ser Jevi no es necesario llevar camisetas Jevis: En la vida se puede ir perfectamente con una

Los Manowar muestran que se puede
ser Jevi y muy macho
sin llevar apenas ropa

camisa y escuchar a los Pantera. Lo que queda fatal es que te compres una camiseta de las que venden en el grupo Inditex o en el H&M y digas que molan mucho los.....(mirada hacia abajo para leer el nombre del grupo que se te ha olvidado)...Kiss. Yo creo, sinceramente, que los diseñadores de esta empresa lo han hecho aposta para reírse de la muchachada. Seguro que cuando los estaban diseñando estaban descojonados pensando en lo que dirían los padres de las chavalas al verlas con una camiseta de los ACDC y unos pantalones que no dejan nada a la imaginación, no sabiendo esos padres si dar un guantazo a su retoña por ir con esa pinta de furciaca en celo o por no tener ni idea de quien son los ACDC. 

Estudia la mirada de
Toni Iommi para acojonar
a las viejas

5- Para ser Jevi no hace falta molestar en los conciertos. Si vas

a un concierto de un grupo Jevi de toda la vida verás que la gente es talludita ya. No hace falta que despliegues tu recién adquirida estética Jevi y molestes al personal echando la cabeza hacia detrás y delante y poniendo el brazo estirado haciendo los cuernos o poniendo un puño todo el rato como el que estaba delante mío en concierto de Monster Magnet el otro día.  Eso se hacía en los 80. Ahora está demodé. Si no te sabes la canción nadie te va a pegar por ello, a menos que para hacer el gracioso te pongas a cantar otra cosa como los dos payasos que estaban el otro día al lado mío en el concierto de los Monster Magnet de antes. Estuve rodeado de mamarrachos.

6- Para ser Jevi no es necesario poner música Jevi mientras trabajas. Esto no es excusa para que aproveches y pongas Cadena Dial, Kiss FM, Cadena 100, Los 40, Europa FM o cualquier cosa similar. El Jevi, por sorprendente que parezca, no gusta a todo el mundo y si lo pones, por ejemplo, en tu consulta de dentista a la gente le puede poner nerviosa (sumado al acojone que da el dentista en si puede hacer efecto rebote). El Dentista Hipster te recomienda poner la serie America de Johnny Cash y quedar como un cultureta entre tus pacientes. Serás un Hipster de moda y un Jevi encubierto.

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