Cascos Azules del Guantazo: Comprometidos con el futuro de la Humanidad

El colectivo El Dentista Hipster, siempre preocupado de la decadencia de la cultura occidental, quiere proponer un nuevo Comisionado a la ONU. Los países subdesarrollados y los que están en vías de progreso ya tienen suficientes problemas como para que las ciertas costumbres de mamarrachos que tenemos en esta nuestra parte de la Tierra se extienda.
Por ello proponemos crear un cuerpo de seguridad que responda a las siglas CAG. Fácil de pronunciar ya que suena como un escupitajo (así aprovecha uno para, si lo desea expulsar un esputo), los Cascos Azules del Guantazo se ocuparían de ir por las ciudades de países occidentales repartiendo estopa a aquellos que no cumplan las mínimas normas de educación, vestimenta y Life Style.
Los CAG no lesionarían al ciudadano mamarracho, únicamente sería receptor de una sonora bofetada de esas que suena mucho pero no duele pero que tiene un efecto humillante terrible.
El ciudadano receptor del guantazo, al conocer la misión de los CAG asumiría su error social y procuraría cambiar inmediatamente de actitud, so pena de recibir mas guantazos siempre delante de la gente para su propio escarnio.
Muchos de nuestros hipsters lectores encontrarán atractiva esta idea y, seguramente, muchos querrían ir a más. En la redacción de El Dentista Hipster hemos tenido este problema también, se barajaron dos nombres previos para esta propuesta de Comisionado: la Brigada de la Recortada (desechada por excesivamente violenta pero que no deja de tener su gracia) y el Batallón de la Hostia (desechada porque esa palabra ya implica un guantazo de características bíblicas).
El Dentista Hipster propone unos ejemplos de seres humanos occidentales merecedores de recibir su merecido por parte de los CAG:
- Gente que está en los transportes públicos con el sonido de su teléfono/sonido del teclado/música en su teléfono activado y a volumen considerable. Imaginaros ver aparecer a los

Solo los hipsters mas transgresores pueden ir con su música a tope en los transportes públicos

CAG en el vagón correspondiente al ser avisados por un anónimo ciudadano y propinar un sonoro bofetón al que deleita al personal con los éxitos de Daddy Yanqui porque para que usar cascos si puedes joder al resto y tener una actitud de rapero politoxicómano. ¿Es que acaso voy yo leyendo en voz alta en el metro cuando me llevo un libro? [Queda apuntada esa idea para una BDR - Brigada de Rapsodas- que lean en alto poesía búlgara underground en los transportes públicos]. Incluiremos en esta tanda de transportes los que miran para abajo o se hacen los dormidos cuando entra alguien merecedor de que le dejen el sitio o los que se levantan como una exhalación sin sujetar el asiento abatible en el tren (a esos les cortaba las manos, pero dejémoslo solo en un guantazo).
- Gente que se eterniza en los cajeros automáticos viendo que hay otros esperando a la intemperie: que falta de tacto estar mirando el cajerito a ver si has cobrado la pensión de integración cuando puedes verlo desde tu nuevo y flamante esmarfón que vete tu a saber de donde lo has conseguido. Occidente necesita rapidez, entra, haz las cosas rápido y, si el cajero tarda por fastidiar, mira a los que esperan con cara de "yo es que quiero ir rápido pero no me deja", impedirás así que los CAG entren en el banco y te pongan en ridículo.
- Gente que va vestida como un auténtico looser, post-dogflute, atinotehandadosuficienteslechesdepequeño, pre-marginado social de marca:

Los dos del medio y la de la derecha piden a gritos la acción de los CAG

Esto si que es un tío con estilo hipster

Auténtica lacra social de nuestros tiempos. Te vas a una zona moderna de bares de cualquier ciudad y ahí los tienes, pidiendo cocktails de wiski de malta o gintonis exóticos hechos con la misma ginebra pero guardada en diferentes botellas para poder extorsionar al cliente mientras este, ataviado con sus gafas de pasta SIN CRISTALES o CON CRISTALES SIN GRADUAR habla de las bondades del tono afrutado de la bebida y de la relación abierta que tiene con 3 tías, dos tíos y un ornitorrinco (que conviven en armonía en un piso en Lavapiés). Durante el verano se dejan ver mas ya que los duros inviernos del mundo occidental les hacen ir tapados. Creo que para estos los CAG tendrían que pedir refuerzos y voluntarios. Entre los voluntarios yo incluiría a sus padres que, a su vez, deben ser guantaceados por haber permitido semejante escoria.

Estos son varios ejemplos de lo que harían los Cascos Azules del Guantazo, ¿y tú, hipster lector de
este blog? ¿a quién propondrían para ser abofeteado? ¿viejas que se cuelan en las tiendas? ¿padres que llevan los carritos de niño como si fueran las cuadrigas de Ben-Hur? ¿padres que no mandan callar a los niños que dan por culo en lugares públicos? Expresa tus ideas rey/reina.

V